Ano de dois mil e dez já está acabando e o que eu posso dizer é "já vai tarde meu amigo!"

Esse foi um dos anos mais "filho da puta" da minha vida. Posso incluir nele tragédias, discussões, arrependimentos, separações e dias de merda. Eu não estou sendo dramática, apenas estou relatando e resumindo como foi esse ano. Ok, tive meus dias felizes, porém estes posso contar nos dedos. Então, só tenho que desejar que 2011 seja um ano "bom pra caralho", pra compensar sabe.

Entre vinhos, abraços, brigas, maldades, festas, paixões, reconciliações, meu ano de dois mil e dez eu não desejo apagar da minha memória mas espero e vou me esforçar para que dois mil e onze seja o dobro ou até o triplo de felicidades. Dois mil e dez passou tão rápido e tão devagar ao mesmo tempo, teve momento que eu queria que passasse mega rápido, mas teve momentos que desejei apertar "stop" e logo depois "replay". Esse ano foi uma mistura. Foi uma junção de muitos anos em um só. Foi ano de realizações. Um ano de perdas e ganhos. Desafios. Um ano que superei cada um dos meus medos. Mais que todos, um ano de descoberta. Vida nova. Mente aberta.

Desejo que em 2011 eu sorria, chore, lute, sorria mais um pouco e que eu nunca desista dos meu sonhos, que são por eles que eu vivo, sonho em realizar todos meu sonhos, cada um no seu momento, na sua época, mas realizar TODOS. E como todos os anos, acabar mais um ano com a sensação de "missão cumprida", sonhos realizados, metas alcançadas!

Agradeço sem cerimônia a todos que fizeram parte do meu 2010, sem exclusão. Agradeço aqueles que me fizeram sorrir. Agradeço aquelas que me fizeram chorar. Agradeço aqueles que me ensinaram muitas coisas. Agradeço aqueles que sempre estiveram do meu lado. Minha familia, meus poucos e fiéis amigos, enfim, agradeço a Deus por mais uma etapa cumprida com sucesso !

SÓ TENHO A DESEJAR UM FELIZ 2011 PARA TODOS OS SEGUIDORES E LEITORES DO MEU BLOG! E QUE TODOS SEUS SONHOS SE REALIZEM, NUNCA DESISTAM. E QUE AS ESTRELAS NUNCA DEIXAM DE BRILHAR!

-ACREDITAR QUE SONHOS FORAM FEITOS PARA SEREM REALIZADOS!

"(...)Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro numero e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente."

Carlos Drummond de Andrade

*último post do ano só poderia ser encerrado com o maravilho Drummond!

Até 2011 queridos leitores.

Have a good year!

Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de altar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouco perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus aguenta uma reza por mais de duas horas.

Medo de ser engolida como se fosse liquido, de ser beijada como se fosse líquem, de ser tragada como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que eu tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infancia, o seio que criou para esquecer as mãos quando criança, medo de ser a ultima a vir para mesa, a ultima a voltar da rua, a ultima a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza.

Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso podem se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar a sua voz. Medo de ser sugada como se fosse polén, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz.

Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele , de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou que banque o sério quando você faz brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem ecoar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegra seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele.

Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da ansiedade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merece-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem conhece-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de falar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Você tem medo de já esta apaixonada.

Carpinejar

(Eu tenho medo de já estar apaixonada.)

São tantas as decisões que temos que tomar.

Eu com apenas dezesseis anos já tive que tomar decisões terríveis. Já me arrependi com algumas, e ainda me arrependo, e também já fiquei muito feliz com outras decisões.

Mas a minha unica duvida é, qual é o lado? Qual o lado do "bem" e qual o lado do "mal"?

Essa dúvida é frequente, quando alguém me convida pra fazer tal coisa, eu penso "Será que é certo?!" . Mas o que seria certo?

Curto a vida como uma adolescente, vou seguindo a vida assim no meu limite. As vezes deixo de fazer várias coisas com medo do que as pessoas vão pensar, do que as minhas amigas vão dizer, com medo do que meus pais vão achar. É complicado essa idade. Onde queremos fazer tudo ao mesmo tempo, queremos curtir de tudo um pouco, e as vezes nem pensamos nas consequências.

Eu não dou o direito a ninguém me julgar. Mas é complicado, pois os "mais velhos" sempre se acham no direito de querer dizer o que é certo e o que é errado. Eu particularmente detesto isso. Pois eu já cai e levantei muito, e sei as consequencias das minhas decisões.

Por falar em consequencia, estou vivenciando uma agora, já chorei por arrependimento. Já fiz de tudo, mas infelizmente acabei me afogando em outro tipo que "solução", que eu SEI que posso (e vou) me arrepender depois, mas a teimosia dentro de mim é tanta, que eu não consigo parar.

Mas não me julgo não. Esse é meu jeito. O impossível me atrai, o difícil me agrada, o "errado" me conquista.

Eu só vou tentar daqui pra frente correr pelo certo, vou tentar encontrá-lo. Está difícil. Mas eu tenho fé em Deus que vou encontrar.!

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com frequencia, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."

William Shakespeare

Se eu pudesse eu desejaria que você estivesse aqui agora. Pra me abraçar, me dar os conselhos mais malucos e certos. Gostaria que você estivesse aqui pra eu te ligar nesse exato momento e contar tudo o que está acontecendo. Desde quando você se foi a minha vida aqui deu uns balões em mim mesma, e eu queria que você estivesse aqui pra me abraçar.

Queria compartilhar contigo as risadas, as fofocas, os choros, as histórias mais loucas.

Espero que você esteja se divertindo muito ai, que você esqueça dos probleminhas e curta muito. Só não se esqueça que você tem uma amiga que te ama muito, e que sente muito a sua falta. Sente falta de ficar horas e horas no telefone contigo, de ficar no msn fofocando, de ficar na praça, de comprar trufa de licor e logo depois tomar picolé de laranja rs, lembra?

Volte logo amiga! Sinto sua falta, é sério.

Hoje percebi o quanto amo sua amizade, o quanto você me faz bem, o quanto três meses vai doer.

"Os verdadeiros amigos são como as estrelas. Nem sempre os vês, mas eles sempre estão lá..."

Desconheço autoria

"Que comece agora e seja permanente essa vontade de ir além daquilo que me espera. E que eu espero também. Uma vontade de ser. Aquela que nasceu comigo e que me arrasta até a borda para ver as flores que deixei de rasto pelo caminho. Que me dê cadência das atitudes na hora de agir. Que eu saiba puxar lá do fundo do baú, o jeito de sorrir pros nãos da vida. Que as perdas sejam medidas em milímetros e que todo ganho não possa ser medido por fica métrica nem contado em reais. Que minha bolsa esteja sempre de papéis coloridos e desenhados á gis de cera pelo anjo que mora comigo. Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. Que eu possa também abrir espaços pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de que não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem esta se encontrando e se reconhecendo com um coração maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver."

Caio Fernando Abreu

"MERRY CHRISTMAS!"

Incrível como me sinto bem ao seu lado. Me sinto como se nada além de você me importasse.

Nunca senti isso por mais ninguém, é um sentimento diferente, amizade, carinho, amor, paixão, desejo, companheirismo, entre tantos sentimentos juntos que só nós dois sentimos um pelo outro.

À exatamente seis meses atrás eu não dava o devido valor a você, dizia que você apesar de ter sido O broto não passaria disso e falava que você era apenas mais um. Cega. Inútil. Songa. Tonta. Me apaixonei pelo garoto errado. Pensei que aquele sim era quem iria me fazer bem. Pensei, é pensei. Pois não foi bem assim, o outro foi me decepcionando, e o que me restava? Contar contigo pra todas as horas que eu estava mal. E você como sempre nunca me deixou na mão.

Até que enfim eu larguei do outro e fui reconhecendo que o que eu sentia por ti era o verdadeiro sentimento. Não algo normal. Estranho talvez, mas estávamos dando continuidade a nossa "amizade colorida". E foi assim por um bom tempo, até que a um mês atrás os meus sentimentos começaram a se reverter, meu coração estava querendo se apaixonar. Mas sabe quando a razão não quer isso, e então você nem liga pro coração? Pois então, assim que eu decidi levar a vida do seu lado.

E hoje quando nós dois relembrávamos nossas saidinhas de uns tempos atrás, relembrávamos como tudo começou, e ele pega na minha mão e diz que tem algo muito importante pra me dizer, que eu vou ficar muito triste e nunca vai me esquecer e que precisa de apenas um "Sim" pra "ir feliz". Eu sem entender nada, olho fixo em teus olhos e ele me diz "Me promete que será pra sempre minha "amante"?, é só isso que preciso saber de você, me promete?", e eu afirmo sua mão na minha e digo "Sim."

E então ele me abraçou (foi o melhor abraço que ele me deu) e disse no meu ouvido

"Eu vou ter que viajar pra longe." disse ele.

"Outro estado?" eu falei com vontade de chorar e continuei... "Por muito tempo...?!"

E o silêncio dele me fez ficar aflita.

"Para outro País mor" ele disse quase sem voz. "E vou morar lá." completa.

Me segurei pra não chorar, fiquei uns 3 minutos calada olhando pro chão e deitada no colo dele e ele me diz "Vai ficar tudo bem, eu prometo."

Tudo que eu mais queria naquele momento era que alguém me beliscasse e dissesse "acorde kath, acooorde". Mas infelizmente não era um sonho. E mais do que nunca ele me abraçava e tentava me consolar dizendo que ia me visitar de três em três meses (mesmo ambos sabendo que isso seria praticamente impossível) e ele dizia isso com a maior convicção do mundo, e repetia várias vezes que tudo iria ficar bem...

Eu queria sumir, queria ficar só. Pensava apenas como seria o meu eu sem ele. E então eu o disse:
"Quem vai teimar comigo quando eu digo pra não vir em casa e mesmo assim acaba indo? Em quem que eu vou dar bronca? Quem vai me fazer cafuné quando eu estiver triste? Quem vai gritar no meio da rua "ê mor, me liga!"?, Com quem que eu vou gritar na rua "Vai cachorro!!"? Quem vai olhar nos meus olhos depois de um beijo e me dizer "estava com saudades de você minha branquela"? Quem vai olhar pra mim com cara de bravo e dizer "tô de olho hein"? Com quem que eu vou perder a paciência e depois dizer "te amo parceiro"? Quem vai me chamar de "mor"? Quem, quem, quem vai me fazer feliz, da mesma forma que só você sabe?! e fiz essas perguntas e mais um porrilhão de perguntas e ele apenas me abraçou.

Por mais que eu não queira, ele foi diferente. Ele foi amigo e amante ao mesmo tempo. Ele foi e é especial, um alguém que jamais vou tirar do meu coração. Apesar do destino querer nos afastar o que eu te digo é "Será sempre você e mais ninguém. Meu amigo, meu eterno amante. Minha amizade colorida será apenas contigo. Mor Eu te amo."

"(...) é muito bom quando você consegue dar ao outro apenas o melhor que está em você."

Cris Guerra

"Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui,

aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez em quando."

Tati Bernadi

Noite passada era tudo tão bonito, como aquelas coisas que a gente pensa que nunca vai acabar. Mas que de repente no dia seguinte você pensa, reflete e percebe que não volta mais. Que tudo que aconteceu talvez tenha sido apenas AQUELA noite. Aquela noite que jamais será esquecida por mim.

Ainda lembro, ainda sinto seu olhar, seu beijo, seus carinhos. Foi uma vontade, um sonho, um desejo de menina. Algo que com palavras eu não consigo expressar. Algo meu. Que ninguém poderá entender. Nem você.

Foi algo diferente. Sincero da minha parte. Minhas mãos congelaram. Meu coração acelerou. E o friozinho na barriga era inevitável.

Acordei no meio da noite. Sabia que você não estava comigo, mas era o meu desejo. E mesmo assim te procuro. Finjo que não fantasio com você, mas é isso que me faz querer dormir. Fecho os olhos e imagino o tão sonhado próximo encontro. Porque quando durmo você esta nos meus sonhos.

Eu estou com medo de perder todo o pouco que já conquistei, estou com medo de não poder te tocar novamente, sentir teu cheiro de perto, ouvir você dizendo coisas doces, estou com medo que meu sonho acabe tão cedo, tão logo realizado e acabado. Queria que você estivesse aqui esta noite. Para apertar teu corpo contra o meu.

Lembro de quando era criança e tentava cavar para chegar no Japão. Hoje eu queria chegar só aonde você esta. Sexta feira, 17 de dezembro de dois mil e dez.

"E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro."

Do nosso, Caio Fernando Abreu

"Ainda é muito difícil desamar" ,li essa frase hoje só não me lembro aonde. E fiquei pensando sobre.

Como seria fácil se tivéssemos um "in" e "off" em nossa vida. Tudo que queríamos que acontecesse nós mesmos nos ordenávamos e não o nosso coração, não a nossa emoção. Seríamos praticamente como robôs, controlávamos tudo e tudo seria apenas felicidade, não iria houver tristeza, choro, e coisas do tipo.

Eu particularmente iria evitar tantas noites em claro, iria evitar sentir saudades por pessoas que eu nem sei se merecem. Iria evitar lágrimas, iria evitar me apaixonar pela pessoa "errada". Mas como saber quem é a pessoa "certa"? . Simples, se vemos que aquela não é a pessoa certa, apertariamos sem nenhuma dificuldade o "off" e tudo se resolveria, evitaria tantas coisas...

Mas como não somos assim, eu continuo sentindo saudades, ainda durmo sonhado contigo, sonho com o momento que você vai estar aqui me abraçando. Ainda sonho e espero fazer cafuné em ti novamente, dizer palavras simples. Tão simples, porém tão difícil. Incrível como ainda escrevo como se você ainda lesse algo que escrevo. Porque você me confunde. Porque eu me confundo?

Não a mais nada pelo o que chorar, minhas lágrimas já secaram por ti, foram tantos meses. Somos apenas cinzas de um mundo que se quer existiu. Ainda mantenho o sentimento vivo, a espera. Enquanto uma palavra poderia mudar tudo isso. Mudar aquilo que você chama de destino e no qual eu não acredito. Tenho a vaga fé de que estamos sonhando. E que quando acordarmos, você estará com os braços na minha cintura e eu sentirei novamente o seu cheiro. Ainda é muito difícil desamar.

"Aquele garoto levou meu amor embora."

The Beatles.

Por volta de 2006 com apenas 11 anos, eu já tinha um sonho. Meu sonho eu posso resumir em apenas uma palavra: RBD.

Nesse momento muita gente que não curtia vai fechar a página do post. Vai xingar a banda ou dizer que eu sou super criança mas se você ainda tem algum respeito por mim, continue lendo...

Eu me lembro bem de cada minuto das minhas tardes naqueles anos. Eu ligava a tv, pegava todos meus dvds, cds e colocava no ultimo volume. A partir desse momento eu entrava em transe e me deixava levar pelas músicas, no automático. Eu cantava junto, eu dançava empolgadamente e sabia que aquelas tardes durariam eternamente.

RBD me passava uma mensagem grandiosa de amor, paz e felicidade. Meu sonho não era apenas conhecer os integrantes, era poder viver toda aquela energia que era transmitida pelos fãs. Minha maior chance de viver essa energia era ir no show, mas eu não fui e só eu sei o quanto aquilo me magoou. Eu me importei muito, chorei muito.

Eu ainda podia ter todos eles perto de mim, porque eu percebi logo depois que a maior energia estava bem mais perto do que eu pensava. Não era nos dvds, nos cds, nas fotos, nos posters e muito menos nos shows, era no meu coração.

Aquelas tardes foram as melhores. Era um vicio. Um xodó. Uma paixão. Algo inesquecível; Muitas meninas hoje que ouviam RBD na infância tem vergonha de admitir "eu era fanática por rebelde e RBD" .Mas pra mim não, eu admito com o maior orgulho que acompanhei eles por três anos, e apesar da banda ter acabado ainda os acompanho em carreira solo. Essa foi uma das melhores épocas da minha vida, porque eu sentiria vergonha?! Você sente vergonha daquilo que te faz feliz?! Pois, eu não.

Hoje sem querer coloquei a música "Un poco de tu amor" (que por sinal é uma das minhas favoritas) e nessa hora a vontade de escrever sobre meu passado cresceu. Tenho meu passado ruim e meu passado bom. De algum modo algumas coisas eu tento esquecer e outras relembrar. Com certeza, certas coisas podem até me condenar, mas isso depende da mente de quem avaliar. Por isso não tenha vergonha do seu passado. Lembre-se: Ele já passou, você já viveu. Remember and then forget!

Termino esse post eu dedicando para uma amiga que nos intervalos da escola sempre estava comigo dançando RBD, a música "Liso Sensual"uma época inesquecível pra mim, e imagino que pra ela também seja. Obrigada pelos melhores intervalos Bruna Martins (:

Y SOY REBELDE ♫

Você me chamava de seu anjo, dizia que fui mandada direto do Céu. Você me abraçava forte nos seus braços. Eu amava a maneira como você se sentiu tão forte. Eu nunca quis que você me deixasse. Eu queria que você ficasse aqui me abraçando.

Eu sinto sua falta, sinto falta do seu sorriso. Eu ainda derramo lágrimas de vez em quando. E mesmo que agora seja diferente, você ainda está aqui de alguma forma. Meu coração não vai deixar você ir . Eu preciso que você saiba, eu sinto sua falta.

Você dizia que eu era sua sonhadora. E agora estou vivendo meu sonho. Ah como eu queria que você pudesse ver tudo o que está acontecendo comigo. Estou pensando em voltar ao passado. É verdade que o tempo esta voando rápido demais.

Eu sei que você esta em um lugar melhor. Mas eu desejo que eu pudesse ver seu rosto. Eu sei que você esta onde você precisa estar, mesmo que não está aqui comigo.

Eu sinto sua falta, sinto falta do seu sorriso.

Para meu avô, meu herói. Sinto saudades terríveis vovô!

hoje o meu anjo, é você!

Coração apertado, muito apertado por sinal. Lágrimas nos olhos, que estou fazendo de tudo para não deixá-las escorrer, pois tenho certeza que você não as merece.

É incrível, como eu só me fodo nessa merda ! .Deixei paixões antigas pra ficar contigo, larguei tudo, deixei amigas, discuti com o meu bem mais precioso. Tudo por você. Eu realmente tinha fé que tudo iria dar certo, que o gênero forte de ambos não iria atrapalhar e fui, fui de coração nessa paixão.

Mas hoje eu presenciei coisas que fiquei realmente de cara, até seus melhores amigos se viraram pra mim e falaram "ele é assim mesmo, mega imprevisível" E isso fez com que eu pensasse se é isso que eu realmente quero.

Não quero viver mais uma ilusão. Não quero mais meter a cara e me arrepender de novo. Não quero ter que deixar o meu "teenage dream" e depois me arrepender por isso, e pior, me detestar pela minha vida toda por ter perdido a oportunidade por você, apenas por você.

Sei que você jamais irá ler esse post, mas isso é um desabafo. Pra não chorar eu escrevo. Coloco tudo nas pontas dos dedos e depois me sinto melhor.

Mas eu realmente gostaria de ficar contigo, independente de TUDO você me faz bem, muito bem. E eu não quero que isso se acabe agora. Pois essa noite eu tinha me decidido esquecer o "R" e não pensar mais no "P" ,tudo por você, por mim, por nós.

Desculpe por quem esta lendo isso, sei que é chato eu ficar falando somente de mim. Mas esse foi um post muito pessoal, um desabafo.

"Não sei bem certo se é só ilusão... E aonde que eu vá levo você no olhar."

Paralamas do Sucesso

E o meu tá dando sinal e tá querendo te amar ♫

Paro pra pensar e vejo que estou em uma enrascada, me sinto refém de tantas coisas que esta acontecendo. Meu coração por fim esta tendo que tomar um decisão.

"Correr atrás" da paixão antiga? que quando estamos juntos sinto que nada mais tem importância, estar com ele faz com que eu me sinta livre, faz eu me sentir a melhor pessoa do mundo, a mais feliz. Mas quando apenas o vejo não sinto meu coração acelerar, porém quando estamos juntos tudo se completa.

Continuar com a nova "paixonite"? que me faz bem quando estamos juntos, me sinto realizada, confortável com o jeito dele, com suas palavras. O jeito de ele ser me encanta a cada dia que passa, as mancadas não fazem com que perca essa paixonite.

Ir de coração no "teenage dream"? que a cinco anos quando o vejo perco a fala, meu coração acelera, tenho friozinho na barriga e tudo que tenho direito. Ninguém mais me fez sentir assim. Mas o meu maior medo é se após beija-lo o encanto acabar.

Confuso até pra eu dizer com palavras o que esta se passando no meu coração. Está tudo embaralhado na minha cabeça.

Dúvidas não faltam, medo de eu me arrepender com a escolha é o que eu mais tenho. Mas vontade de abrir a mão de tudo é meu desejo.

"É o homem que eu amo, e isso lhe deveria servir. Mas se não serve, se você dispensa esse tipo de sentimento barato, fazer o que?"

Martha Medeiros

Conto: Através dos Sonhos.

(...)

Ao passar do tempo ela foi pensando consigo mesma "Estou crescendo, quem sabe ele não me olha com outros olhares."

Todos os dias de noite no messenger ela conversava com suas duas melhores amigas Malu e Giovana:
"Amigas, você acha que algum dia o Alex vai ser meu?

E ela pedia sinceridade...

"Ah Kelly, sinceramente acho que ele não vai ficar contigo, olha só a diferença de idade." dizia Malu.

E Giovana completava e sempre colocava os rolinhos dela como exemplo "É amiga, é a mesma coisa de eu ficar com o Vinicius novamente, entende amiga? Algo tipo impossível.

Isso deixava Kelly cabisbaixa. Pois apesar de tudo ela sabia que suas amigas de alguma forma estavam certas. Suas amigas conheciam Alex desde pequenas, brincavam juntos quando menores, e cresceram juntos e por tanto elas o conhecia melhor que Kelly.

E alex com seus 17 anos estava na idade de ficar com várias meninas e jamais olharia para uma menina de 12 anos.

(...)

As vezes Kelly via Alex na escola pois ele participava do Grêmio Estudantil da escola em que ela estudava. Ela não tirava os olhos dele, suas pernas tremiam, suas mãos gelavam e o friozinho na barriga era cada vez pior.

A alegria de vê-lo na escola sempre acabava cedo, pois sempre chegava a Amanda, uma morena que já estava no 2º ano, ela era a "ficante" dele, embora Kelly já sabia que eles já tinham namorado quando menores.

Isso fazia com que Kelly ficasse o resto das horas na escola emburrada e triste. E por mais que Gi e Manu quisesse não conseguiam deixar ela feliz...

Continua...

Estou confusa com tudo que vem acontecendo. Não sei exatamente qual caminho seguir. É mais ou menos aquela fase da adolescência em que o seu "teenage dream" acaba de acabar. Onde você tem a plena certeza que você fez a maior burrada da sua vida até então. E você se pergunta: "E agora?" Deixar como esta ou lutar pelo seu "teenage dream"? .

Não sei como explicar isso que estou sentindo, mas não é bom, pois o meu sonho estava prestes a se realizar e por burrice e luxúria minha acabou antes da meia noite.

Tentei em vão entender tudo. Tentei procurar a resposta pra tudo isso que esta acontecendo. Só não tentei me redimir. E esse orgulho mais uma vez me fez chorar...

E agora infelizmente eu não sei o que fazer, não sei dos meus sentimos, não sei dos meus ideais, não sei se devo levar essa nova paixão que surgiu comigo ou correr atrás da paixão que deixei escapar...

O que fazer quando não se sabe o que fazer? Correr com o coração ou com a razão?!

"Quem é apaixonado larga tudo, assume os riscos, salta no escuro, não deixa ninguém do outro lado da linha esperando. O apaixonado sofre pra não provocar sofrimento, sofre no lugar de quem ama. E arruma explicação para ir, e de modo nenhum para não ir."

Fabrício Carpinejar

Conto: Através dos sonhos.

Quando Kelly fechou os olhos, se viu correndo feliz. De repente uma voz começou a ecoar em sua mente: -Você esta atrasada.

Kelly abriu os olhos com susto e respondeu: -Atrasada pra que?! .Foi quando percebeu que tudo não passava de um sonho... E mais uma vez acordou com a ilusão de uma garotinha que poderia encontrar sua paixão com um simples piscar de olhos...

Ela via o menino que era apaixonada todos os dias, e com apenas onze anos dizia para suas amigas:
"Ele é o amor da minha vida!" dizia feliz.

"Mas você mal o conhece, e você é cinco anos mais nova que ele, ele nunca vai olhar pra você." indignada sua amiga Malu dizia.

"Mas ele olha pra mim sim!" brava ela retrucava com a sua amiga.

[...]

Todos os dias depois do colégio Kelly ia para a casa, fazia suas tarefas e logo depois seu pai a deixava na casa de sua amiga Malu, elas brincavam como todas as crianças de sua idade, mas Kelly não tirava o pensamento de Alex, tudo que dizia tinha o nome dele no meio das palavras... E quando o via chegando no seu apartamento Kelly ficava na calçada fingindo estar conversando, mas tudo que fazia era olhar para Alex com os olhos fixos e brilhantes, impossível ele não perceber.

Mas como Malu dizia, "ele era 5 anos mais velho e nunca iria olhar com outros olhos para Kelly". E isso o tirava o sono, quando ia se deitar tudo que pensava era sobre o Alex...

Continua...

Com lágrimas nos olhos começo a escrever essa carta, são tantas coisas em mente para ser colocado aqui, são tantos acontecidos, que me faz querer sumir...

A duas semanas atrás eu decidi terminar contigo, pois eu queria ficar sozinha por um tempo, queria me sentir livre novamente e viver sem me preocupar com as consequências de tais coisas. Conversei com seu melhor amigo e disse tudo que se passava dentro do meu coração, e ele me disse a seguinte frase "Mas vai enfrente se você gosta dele." e refleti muito sobre isso. Foi algo que me fez parar pra pensar e tive noites de insônia. Pensei "Poxa, o que que eu estou fazendo?!. Tá tudo errado." E decidi terminar com você por um motivo que é apenas meu... medo de me apaixonar mais e mais por ti e depois sofrer. E assim eu estava certa disso mais uma vez. Mas ao vê-lo eu realmente não sei o que acontece eu esqueço meus anseios e durmo em paz. E não consigo pensar sobre.

Tenho vontade de não te largar nunca mais, apesar das grandes burradas que fiz durante esse tempo que passamos juntos, apesar dos dias de brigas, dos dias que não nos falamos, dos dias que chorei, apesar dos pesares eu gosto muito de ti e disso não deve duvidar nunca. Mas as vezes eu sinto que estou fazendo a coisa errada.

Durante todo tempo que passamos juntos todas as noites eu olhava para as estrelas e contudo lembrava do seu sorriso. Me recordo como se fosse hoje, aquele dia que nos conhecemos. Você vestia preto e eu azul, no momento ficamos amigos, mas com o tempo eu fui percebendo que o que eu sentia por ti não era apenas carinho de amigo...

E eu queria estar contigo por mais muito tempo, rir contigo, olhar nos teus olhos e te dizer promessas fáceis, rir com suas palhaçadas, te ver com qualquer humor, só a tua presença me faz bem. Mas agora terei você só como um amigo novamente. Vou sentir muita falta de você me dizendo que eu sou a causadora da tua insônia, que eu faço tudo errado sempre.

Pode parecer uma desculpa quando disse que tenho medo de me apaixonar cada dia mais por você e por isso estou encerrando por essa carta tudo que tivemos. Porém guardarei todo esse tempo comigo, toda noite estrelada lembrarei de você, todos dias 22h30 p.m lembrarei de você. Não espero que me entenda, sinceramente.

Será (já esta sendo) muito difícil sair com nossos amigos e saber que não vou poder te ter mais, mas vai ser pro nosso bem, estou pensando em nós dois. Nessa viagem que você fará você vai perceber que estou certa (talvez). Fique bem.

E termino essa carta soluçando de tanto chorar e aperto no coração e te digo "adeus". Me odeio por isso.

Te amo, Sinto muito.

(Anônimo)

(Lembrando: Essa foi mais uma carta fictícia.) ou não.

"Aonde estiver espero que esteja feliz, encontre o seu caminho. Guarde o que foi bom. O que era bom hoje não faz mais sentido. É, uma hora isso ia acontecer. A vida cobra e a gente tem que crescer. Me pergunto se você pensa em mim como eu penso em você."

Onde Estiver - Nx zero.

Parei pra pensar na minha vida e vi como eu estou realmente feliz ultimamente. Percebi que o que passou passou e não volta mais, felizmente talvez, porque hoje quero viver coisas novas.

Não digo que não sinto saudades de certas pessoas, pois não consigo enganar nem pra mim mesma que sinto muuuita falta, mas não fico mais cabisbaixa. Duas pessoas que marcaram fortemente na minha vida e eu fico pensando "Como ele está. Ele pensa em mim?!. Ele está feliz? Ele precisa de mim quando esta triste ainda? . Mas não choro mais, pois sei que tudo vai ficar pra sempre em nossos corações. Apesar de brigas, discussões, choros passados não guardamos mágoas um do outro.

Pessoas novas apareceram durante um tempo, mas eu parei pra pensar e me toquei que não preciso de nenhuma delas pra ser feliz. Tenho minhas amigas e meus amigos verdadeiros e isso basta. Não quero mais ficar com sintomas de paixão tão cedo. Quero "me curtir", curtir com meus amigos sem ter que ficar pensando no que outra pessoa está fazendo na minha ausência.

Encontrei mais uma vez a felicidade que tem dentro de mim!

"Depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples."

Tati Bernadi

Engraçado essa minha ingenuidade, é muito estranho eu me encantar pelas pessoas muito facilmente. As vezes eu me olho no espelho e digo "Burra, para de idealizar as coisas!." Sinto raiva de mim mesma, me apego muito fácil nas pessoas e por medo de errar acabo não tentando. E é sempre assim.

Eu quero por mim "dar um tempo no amor ↓". Mas é inevitável, tento ser uma pessoa mais fria. Tento não me apegar absolutamente em ninguém, mas a minha emoção e minha razão não se entendem, e acaba sendo ao contrário.

Tento parar de ouvir as pessoas e seguir meu coração, tento deixar-lhes falando sozinho, mas não consigo, dou ouvidos sempre para as coisas que me deixam confusa, que me deixam noites sem dormir. E me sinto mal por isso, eu poderia e deveria ter mais firmeza, acreditar mais em mim e deixar um pouco os outros de lado, mas quem disse que sou assim?!

Talvez tenha chegado a hora de mudar, renovar meus pensamentos, rever quem é amigo que esta sempre comigo, esquecer definitivamente o passado e viver o agora, o hoje, sem planejar o amanhã, deixar acontecer naturalmente.

Vou mais uma vez mergulhar numa nova paixão, se não der certo, posso chorar, posso rir, posso me magoar, posso não me arrepender e contudo mais do que nunca erguer a cabeça e continuar vivendo, feliz.

Vou viver mais um sonho de adolescente.

"Dói mesmo, eu me apaixono mesmo, sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo, às vezes eu ferro as pessoas mesmo. Tudo é bom, tudo é vazio, tudo é bom de novo. Viver é um absurdo e não dá pra passar tão ileso."

Tati Bernadi

Quer um conselho?

-Não ame, não se apaixone, não se encante por ninguém do sexo oposto. Isso só vai te fazer se sentir o (a) pior de todos (as), quando você pensa que está tudo bem, é quando vem aquele balde de água fria na sua cabeça, e tudo se transforma de um jeito que você fica sem saber, está certo (a) ou não? Tenta continuar o relacionamento ou não? Ama ou não? Vai sofrer ou não? Vai ser mais feliz sozinho (a) ou não? .São tantas as perguntas que te deixam atordoada.

O meu orgulho as vezes me fod* pois ele é tão grande que não me sinto na obrigação de falar com a tal pessoa, ou dizer que estou errada. Não consigo correr atrás pelo simples fato de eu ser muito orgulhosa, e contudo, as vezes acabo sofrendo, perdendo pessoas que poderiam me fazer muito feliz. Porém não julgo meu orgulho como defeito, ele já me tirou de paixões absurdas que se não fosse meu orgulho eu estaria em prantos, ou seja, ele acabou evitando sofrimento maior.

É tão bom quando eu digo pra mim mesma "Me desiludi" ,e digo com firmeza. Me sinto mais eu. Não sei se você já se sentiu assim. Passar pelo garoto de cabeça erguida e dar aquele sorriso. Ah, me sinto tão bem quando faço isso. Pode parecer um pouco feminista e tal, mas eu adoro dar a volta por cima e dizer "Agora é minha vez."

Quero muito, muito mesmo ser feliz, independente de quem estiver do meu lado,amigos, família, garotos enfim. Porque afinal ninguém consegue ser feliz sozinho.

Mas eu quero dar um tempo pro amor, não vou mais atrás dele. Vou descansar e se ele me achar estou ai para viver mais uma aventura, chorar, sorrir, gritar, abraçar, é comigo mesma.!

"Amadores é o que somos, pois não vivemos o bastante pra sermos mais do que isso."

Charles Chaplin

"Te amo não é bom dia!". Acho que muitos já ouviram essa expressão. E mais do que nunca eu concordo com isso, são tantos acontecimentos que fico em duvida de que o "te amo" de certas pessoas é verdadeiro.

Como já falei por aqui, com o passar do tempo e com as pedras que apareceram na minha vida me tornei uma pessoa fria, sentimentos pelos outros se tornou uma coisa complica, é muito difícil, difícil mesmo eu ter confiança em alguém tão rapidamente ou até dizer "gosto de você." Muitas vezes no meu dia todo estou sendo irônica, suavemente irônica.

Uma pessoa pra me encantar tem que ser A pessoa, e não estou dizendo apenas com meninos não, e sim com meninas que buscam a minha amizade. Falando em amizade eu tenho um grande problema com isso. Já confiei muito em algumas pessoas de contar segredos e tal, que depois me deixaram em lágrimas. Já confiei em muitas outras pessoas que me decepcionaram com meras atitudes infantis. E hoje "infelizmente" não consigo mais contar alguns segredos, por medo de ser julgada por pessoas que não tem moral nenhuma, ou até de eu contar meus segredos e a tal "amizade" acabar igual a outra. Posso dizer que as pessoas que eu mais confio são dois homens da minha vida... Vitor e Jonathan. Eu posso estar sendo injusta e radical demais, mas eu não consigo mentir e nem ao menos esconder meus sentimentos... Existe aquelas pessoas que eu tento contar tudo que possível, tento ser a mais amiga possível mas eu vejo que não é o suficiente e eu me detesto por isso, são elas Mayara, Raiza e Ariane. E por falar em Ariane, estamos passando por um momento muito complicado, em que ambos se distanciaram. E o meu "medo" de perder mais uma vez a amizade dela me machuca incrivelmente....

Não quero perdão de ninguém, pois o Único que deve me perdoar é Deus. Não quero ser julgada por ninguém, pois o Único que pode me julgar é Deus. Eu apenas quero a amizade de volta, e que a porra do amor banalizado acabe, diga "Eu te amo" realmente pra quem você ama. Não machuque os outros com o seu "eu te amo", e não tente iludir outras pessoas como eu, por exemplo. Sou crescidinha demais, já apanhei muito nessa vida no ponto que acordei pra realidade e vi que amor verdadeiro é só da minha familia (pai,mãe,irmão, primo, vó, e vô). Então não tente me enganar. Amigos mesmo consigo contar nos dedos das duas mãos, que são apenas seis.

*Não era exatamente isso que eu queria postar aqui, mas foi o que me veio na cabeça na hora, está embaralhado mas dá pra entender.

"Creio que fui abençoada com um coração gigantesco e em contrapartida com um pavio bem curto, são os ápices que me matem em pé."

Martha Medeiros

Uma semana... Já faz uma semana que estamos vivendo junto com os cariocas os ataques no Rio de Janeiro.

Fico inconformada com pessoas que tem coragem de brincar com todo esse fato triste que esta acontecendo.Fico triste de ver a situação dos cariocas, familias tendo que deixar suas casas, crianças pintando o rosto e pedindo PAZ. Fico pasma com o sentimento "frio" dos traficantes.

"Guerra" Sinto medo dessa palavra, quantos inocentes não vão morrer? Quantas familias não vão ficar incompletas? Quantas crianças terão que crescer lembrando desse ataque...?

"Saí de casa, às 7h, estava tudo tranquilo. Quando voltei para almoçar em casa, ao meio dia, comecei a ouvir os tiros e fui atingido." José Pereira 25/11 (fonte:G1)

Quero dar minha solidariedade a essas pessoas, porque é o que me resta. Peço a Deus para que ele ajude todos que lá estão, militares,familias, crianças, enfim... E que os traficantes se conscientizem e vejam o mal que estão fazendo. Assim como todos "Esperamos que eles se entreguem!".

"PAZ !"

"Se matamos uma pessoa somos assassinos. Se matamos milhões de homens, celebram-nos como heróis."

Charles Chaplin

Sentimento de perda que me atormenta noite e dia...

O medo de te perder a cada dia que passa cresce mais e mais, é inevitável, passo noites sem dormir só de pensar que a qualquer momento não terei você ao meu lado.

Te ligo todos os dias possíveis, me desculpa se não estou tão presente na sua vida como antes... Me odeio por isso, por mim estaria todos os dias ao seu lado novamente. Nostalgia essa é a palavra. Fecho os olhos e me lembro do quão feliz eu fui.

Só de ouvir a sua voz no telefone me faz feliz, pois eu tenho certeza que você fica muito feliz quando te ligo. Mas o que eu realmente queria era estar ai contigo, te vendo sorrir, falar besteira junto contigo, ouvir os bafões, fazer compras... eu me sentiria em casa novamente.!

Estou realmente sem palavras, tudo me faz lembrar você. Apenas quero que me desculpe pelos últimos dois anos pelo fato de eu não estar tão presente, me desculpa pela hora que você mais precisou de mim eu não estava, mas eu te juro que meu pensamento estava em você e que eu estava do seu lado mesmo longe.

E como você mesmo me diz... Eu te amo muito muito muito, muito mesmo, e não me canso de falar te amo. E eu digo o mesmo pra você dona Adélia, minha vózinha querida, minha véia, minha coroa linda, minha rainha, minha vitória, meu orgulho.

Sei que já psotei essa frase da Clarice L. aqui, mas é ela que explica o que estou sentindo.

"Só desejo estar perto de ti. Sinto saudades terríveis."

Clarice Lispector

O amor pode ser doce em determinados momentos, em outros te machucar e em outros pode te fazer perder o chão. Para mim, é o sentimento mais complexo do mundo, até porque ele é um misto de todos os outros: a alegria, a saudade e assim por diante. Acho até que quem não passou por todos os sentimentos nunca amou de verdade.

E a gente briga por que ama? Sinceramente não sei. Odeio brigar, aliás, já me disseram que eu não sirvo para brigar. Meu coração se despedaça e como sou intrínseca, sofro sozinha por dentro.

Então vem a fase da tristeza, fico me perguntando se tudo foi realmente necessário ou se minutos foram desperdiçados. A fase da saudade toma conta, vem aquele anseio por um beijo e um abraço da pessoa amada, lhe dizendo que tudo vai ficar bem.

Apaixonamos por quem menos esperávamos, um amigo, amigo do amigo, um vizinho, um ex-vizinho, alguém que você conheceu por acaso. E porque razão se apaixonar? Existe um cupido? E o amor de verdade é aquele que dura para sempre? E se as pessoas mudam com o passar dos anos é como se nos apaixonássemos a cada dia "por outra pessoa"?

Complexo?! Ah se é. Por essas e outras: Quisera eu entender o amor...

O problema de você resistir a uma tentação, é que você pode não ter uma segunda chance.

Havia um tempo que eu vivia um sentimento quase infantil. Pensava que ele era o príncipe encantado, que aquele "amor" nunca iria ter fim. E contudo sofri muito, mas muito mesmo ao se acabar. Vi o quão boba e infantil eu fui, mas não errei. Que menina nunca sonhou em ter um príncipe encantado? Que seu primeiro namorado seria o pais dos seus filhos e amor verdadeiro? Pois é, e comigo não foi diferente...

Mas passou... a alguns meses atrás (5) percebi que tudo não se passava de um sentimento banal. E assim me apaixonei novamente mas de uma forma diferente, uma paixão quase impossível, onde ambos de gênero forte que seria praticamente impossível existir sentimento maior. Mas não. Não foi como eu esperava, e a cada encontro meu coração batia mais forte, minhas pernas tremiam e sentia o mesmo friozinho na barriga do primeiro encontro. E ninguém sabe dos desejos que tive, das lágrimas que derramei, dos sonhos que sonhei, das vontades que me deram, das bobagens que inventei, da raiva que deu... não ninguém sabe o quanto eu gostei de você, nem mesmo você. E pensei "Não adianta insistir no que não dá futuro."

E então o deixei de lado, conheci outros rapazes, mas não me encantei por nenhum... Até que uma semana antes do meu aniversário me apareceu um mocinho, lindo por sinal, mas o famoso "galinha". Sabem como é né?!

Ele foi aquele que eu conheço desde a 5ª série, que sempre foi o "pegador" da escola, e que apesar de estudar no mesmo corredor sempre era apenas "oi" de ambas as partes. Até que ambos começam a namorar sério, e definitivamente perdemos o contato. Foram dois anos sem nos falar, até que então ele me adiciona no orkut, e começamos a conversar. Eu o "desprezava", pois não queria me envolver com mais ninguém, chega de me apegar. Esse era o meu pensamento. Mas foi mais difícil do que eu pensava, todos os dias ele me ligava, conversava comigo na escola, me abraçava e eu fui me apegando a ele. Foram dois meses... insanos dois meses. E chegou o dia que estávamos na escola eu no corredor de baixo e ele no pátio, assim que ele me viu gritou "Ô loira me espera ai!" , e infelizmente o portão estava fechado e ficamos conversando pelo vão do portão... até que... enfim...

Ahh, subi as escadas correndo, cheguei na sala de aula sem ar e contei para minhas amigas que...(sorrindo só de lembrar a cena aqui.) Resumindo, e hoje quando o vejo sinto uma coisa mais forte, coração bate mais forte, sorriso abre e não consigo disfarçar a felicidade ao vê-lo. E hoje ele me disse a seguinte frase cantada "Te ver e não te querer é improvável é impossível. ♫"

Mas acho que não sinto paixão por ele, é mais uma forte atração entende? Ah seilá.

"-Devíamos ter mais opções de escolha.

-Como assim?

-Escolher de quem gostar, por exemplo...

-Isso não dá.

-E se desse, o que você faria?

-Ainda assim escolheria você..."

Cáh Morandi

Estava eu conversando com uma amiga minha, eram tantos assuntos, relembrávamos juntas a nossa infância, relembrávamos quando nos conhecemos, e quando a gente era realmente feliz e não sabíamos...

E de repente eu digo pra ela: "Vamos viajar?" e ela diz: "Pra onde?" e assim respondo: "Pra onde você quiser."

E assim começa, imaginamos lugares incríveis. E foi nesse dia que percebi que para se sentir feliz, sair daquela "mesmice de vida" era preciso fechar os olhos e imaginar. Simples.

E com tantas imaginações terminei com lágrimas nos olhos. Vi tantas coisas que está acontecendo na minha vida, paixões inacabadas, amizades se afastando por motivos que nem eu sei o porque, pessoas se aproximando que eu vejo que não querem meu bem, inveja e malícia rola muito vejo no olhar das pessoas, ouvir "te amo" de algumas pessoas que eu tenho certeza que dizem da boca pra fora... Tantos pensamentos, consegui enxergar que realmente amigos eu tenho poucos, colegas alguns, companheiros em bom tamanho, conhecidos são a maioria.

Vulnerável

Alguém já se sentiu assim? Como se nada, nem ninguém conseguisse mudar o que você sente?

Pois é, é assim que me sinto hoje. Não consigo mudar sentimento por algumas pessoas que eu realmente queria que fosse ao contrário. Ao invés de paixão (por um ser ai), eu queria sentir carinho talvez. Me machuca ver certas coisas, eu digo que não, mas é inevitável, meus olhos não mentem.

Eu não queria sentir amor por "algumas amizades", que ao longo do tempo eu estou vendo que não vale a pena. E sabe o que é pior? Eu me magoou.

Só preciso de tempo pra esquecer tantas coisas que me tiram o sono. Tempo para esquecer tudo isso. Eu só espero que isso passe logo e que eu possa abrir aquele sorriso sincero de novo.

"Você só precisa ter calma e não desejar tanto. Do desejo é que saem as angustias."

Carlos Drummond de Andrade

"Mas é claro que o sol, vai voltar amanhã. Mas uma vez, eu sei...

Escuridão já vi pior, de endoidecer gente sã, espera que o sol já vem...

Tem gente que está do mesmo lado que você, mas deveria estar do lado de lá.

Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar...

Tem gente enganando a gente, veja nossa vida como está. Mas eu sei que um dia a gente aprende.

Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo...

Quem acredita

Sempre alcança...

Mas é claro que o sol, vai voltar amanhã. Mas uma vez, eu sei...

Escuridão já vi pior, de endoidecer gente sã, espera que o sol já vem...

Nunca deixe que lhe digam:

Que não vale a pena acreditar no sonho que se tem, ou que seus planos nunca vão dar certo,

ou que você nunca vai ser alguém...

Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar

Mas eu sei que um dia a gente aprende.

Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo!...

Quem acredita

Sempre alcança..."

Renato Russo - Mais uma vez

Postei essa música e dedico pra minha amiga Raiza (ela entende porque) (:

Faço do meu mundo um lugar encantado. Repleto de sonhos, magia, esperança. Transformo cada dia em um conto de fadas, mesmo com bruxas e sapos teimando em aparecer.

Deixo o encanto acontecer. Aos poucos, tudo se transforma. "Quero muito ter alegria" eu mentalizo com força e... puff ! Meu desejo é realizado. Pode vir na forma de um simples sorriso ou na beleza de um céu estrelado. Olho as flores, borboletas, estrelas e tudo possui um feitiço. Feitiço que me faz contemplá-as e admirá-las.

No meu mundo, eu crio o que desejo, o que sonho, o que amo. Tudo é perfeito. Eu descubro que sonhar (coisas boas) me faz muito bem. Não é ilusão. É esperança. É felicidade. É viver cada momento. Momentos únicos, encantados, intensos.

Posso ser o que quero. Uma boneca. Uma fada. Uma princesa. Um anjo. Posso voar, mesmo sem ter asas. Posso ter tudo ao alcance. Posso ver o arco-íris em cada tempestade. Posso sentir o vento em minha face. Posso sentir os raios solares me tocando.

Tudo tem a sua magia. Tudo acontece. Um beijo, um abraço, um sorriso, um olhar. Simples assim.

Vivo meu conto de fadas todos os dias, apesar de bruxas me perturbando elas não tem magia o bastante pra me abalar e acabar com meus sonhos, meu conto de fadas...

"As estrelas são fadas, brincando com o nosso olhar."

(Juliana G. Santos)

Ano que vem talvez eu não fale com as mesmas pessoas, não confie nos mesmos amigos, não vá aos mesmos lugar que vou hoje. Talvez esteja namorando, ou continue solteira.

Talvez eu mude de casa, talvez eu pense em um outro alguém. Todo ano é cheio de mudanças, boas ou ruins. Todo ano você conhece pessoas novas enquanto outras saem da sua vida.

Todo ano novo que vem você muda independente de querer ou não. Você cresce, amadurece mais, tem outros planos e novos ideais. Porém continua tendo uma personalidade unica.

A vida é cheia de mudanças e surpresas que não podemos evitar.

(Desconheço autoria)

Durante a minha infância toda ele foi um amigo e tanto. Foi minha companhia por muitas manhãs e tardes, e ele estava sempre lá pra sorrir comigo, e me ajudar com brincadeiras. Lembro que ao lado dele tudo era felicidade e lírios. Brancos como a sua pele, e de uma formosura que nem se comparava a sua.

Crescendo percebi que aquelas tardes de brincadeiras passaram a ficar apenas nas lembranças e em álbuns velhos de fotografias. Lembro-me do seu sorriso ao me acordar. Do jeito que ele me olhava assistir desenhos 8horas da manhã de uma forma tão linda. Lembro-me das tardes que ele contava sobre sua infância, sobre as brincadeiras que ele brincava, e que me ensinou a brincar. Lembro de quando ele dizia o quanto que ficou feliz quando soube que ganharia mais uma neta (eu), e ela te ajudaria a lutar. Lembro-me como ele sorria quando eu ia gritando te chamar: "Vô, vai começar chaves, vem assistir comigo!" e ele logo dizia: "Estou indo kéki."

E isso até me fazia acreditar que o amor pudesse superar a morte e talvez pudesse superar tudo. Mesmo crescida as vezes eu me sentava naquela sua poltrona ou na sua cadeira de balançar e ficava ali só lembrando das tardes felizes que eu passei com a companhia dele.

A ultima vez que o vi, ele já não estava mais radiante como os lírios... Havia apenas os olhos fechados e um aperto de mão, e eu o beijei e disse "Eu te amo vô", e recebi um fraco aperto de mão. Eu até tentei abraça-lo pra ver se a dor amenizava, mas foi uma tentativa em vão. Tudo que eu não queria era chorar, pra não deixá-lo triste, mas foi inevitável. Vê-lo naquela cama de hospital fez meu coração partir já sabendo que ele não aguentaria.

E depois faltava algo. E era você. No dia seguinte de manhã chegou a notícia, e eu teria que ir me despedir. Não sei se fiz certo em ir, vê-lo daquele jeito no dia seguinte me faz tão mal. Eu não queria, queria apenas me lembrar do lindo sorriso que ele tinha. Fique lá parada, apenas olhando e calada.

Os episódios de Chaves não foram mais os mesmos sem o seu sorriso. Acordar 8 horas da manhã ou meio dia não faz mais diferença, pois você não está aqui para me acordar. Ir na casa da vó não me faz bem, pois eu sei que não vou vê-lo todas as noites de domingo se arrumando e dizendo "Fica com Deus kéki", e sei que nunca mais receberei aquele simples, apertado e magro abraço de despedida.

Hoje eu estou aqui apenas escrevendo isso para que onde estiver saiba: "Sua menininha cresceu, te ama muito e sente muitas saudades". E fazer um unico pedido: "Deixa eu sonhar com seu abraço mais uma vez?"

"Entre a minha casa e a tua. Há uma ponte de Estrelas.

Uma ponte de Silêncios."

Mario Quintana

Enfim acabando esse ano, tenebroso e complicado 2010. Foram tantos acontecimentos, tantas mudanças. Lágrimas de dor e lágrima de felicidade, vitória.

O grande quebra-cabeças esta por fim se completando, chegando o fim do ano, e acho que achei as peças que faltavam. Não sei exatamente explicar, mas existe um elo que não sei descrever, só consigo sentir. Por mais que eu ache que consegui completar o tão complicado quebra-cabeças, não me sinto totalmente satisfeita.

Digamos que, a minha vida essa semana foi só felicidade. Eu estou me sentindo bem, apesar de tais preocupações. Vivendo cada minuto intensamente e aproveitando mesmo todo esse momento. Coisas ruins aconteceram, mas agora vejo o quanto elas foram insignificantes.

Eu acordei sorrindo, passei o dia sorrindo e vou dormir como? Sorrindo é claro. Eu sei que não é possível ser feliz sempre, pois sempre tem aqueles dias péssimos. Mas eu cansei de me sentir sozinha, 2010 foi um ano assim, que me senti sozinha apesar de sempre ter quem eu queria do meu lado, mas eu sabia que nunca era a pessoa certa, e então me sentia sozinha. Finalmente eu redescobri a auto-estima que existe dentro de mim, e isso me fez ver a vida como antes. Estou super bem comigo mesma, bem com quem eu sou e esse ano eu pude descobrir a "mulher de fases" que sou, descobri que posso ser muito mais que um rostinho bonito.

Eu vejo mais além, sei que 2011 será um ano mágico. Acredito que será um ano melhor.

Vejo 2011 como um ano de novas amizades, novas aventuras, novas paixões ou apenas uma talvez, o ano de me despedir daqueles que estão comigo desde o 5º ano. Aquelas pessoas que me fizeram sorrir, que me deram animo pra acordar e ir pra escola haha. Será o ano que espero ganhar o melhor presentes de todos, se Deus quiser.

"Sou a unica pessoa no mundo que realmente queria conhecer bem."

Oscar Wilde

Me diga como continuar.

Tenho andado sobre os pedaços do que um dia foi meu ego, tenho sido egoísta com meu egoísmo, tenho quebrado alguns conceitos.

Tenho me preocupado ultimamente muito com os outros e me deixando de lado. Pensar demais não tem resolvido nada, agir não tem feito as coisas melhores e demonstrar já não é o bastante.

Me diga como agir quando tudo não passa de um tanto faz.

As palavras se perdem no meio de possibilidades, cogitações, razões.

Memórias criadas confundem minha realidade. Mudanças sem coerências, atitudes que não se ligam, fatos sem conexão.

Não basta. Não me basta certas coisas.

Quero memórias, verdades, sentimentos.

Que complicado!

Entender todos e não conseguir me entender.Fácil escutar, difícil dizer. Simples agir, difícil descrever. Uma revolução dentro de uma coração, uma guerra na mente em busca da própria compreensão. Sou o que o silêncio exibe.

Mas me leia nas entrelinhas, sou inconstante, mas não existe nada que não possa dar um jeito. E me desculpe por esse meu relato.

E eu que tinha tanta convicção, hoje só sei dar o próximo passo...

"Minha vida não saiu como eu planejei, mas ainda é minha vida."

Fabrício Carpinejar

Hoje acordei com uma sensação estranha, parecia que algo de ruim iria acontecer. Uma sensação de perda, não sei como explicar. Um medo de perder o sentimento que tenho por algumas pessoas talvez.

Acordei no susto, com um aperto no coração, sentindo falta e saudades de algo que não posso nem imaginar ficar distante. Sentindo falta do meu passado nunca vivido, do meu futuro que nem aconteceu e me prendendo completamente no meu presente. Mas uma coisa posso garantir, só de escrever essas palavras, dói!

Um dia, um ato, algumas palavras. Não digo, mas vejo. E hoje relatei coisas que fiquei complexada. Não me limito. Só calo a palavra mal feita, esqueço o ato sem sentido. Só vejo e você tira suas próprias conclusões. Se acha estar certo por tais atitudes infantis. Se a vontade era me deixar pra baixo ou coisa do tipo, digo que não foi realizada com sucesso o tal ato.

Aparentemente eu apaguei tudo, falsamente eu digo não me importar, insanamente finjo nunca ter presenciado. Eu não esqueci de nenhum momento, mas fiz questão de deletar os que não foram bons. Seus insultos não me afetam mais, aliás, nunca me afetaram. Entrava por um ouvido e saia por outro. Eu não sei mentir, e não sirvo para experimento de ilusão. Não caio nos seus joguinhos infantis. Simplesmente mudo de humor e começo a ser áspera, ignoro qualquer tipo de atenção, e foi isso que você presenciou e não que eu estaria brava.

É como um Déjà Vu. Parece que estou vivenciando tudo de novo. Aquela vidinha medíocre. Onde por outras experiências já sei no que vai dar isso. Mas não sofro, ou pelo menos acho que não sofro. Se sofro, sofro calada e sozinha. Mas tento não ligar, pois não vale a pena. É como uma premonição de que tudo vai ser exatamente igual.

Não é de hoje que eu percebo como fui tonta, deixei de lado quem realmente gostava de mim pra ficar ao lado de pessoas que talvez nunca se importaram, apenas estavam lá, ocupando um espaço. Fui julgada por coisas que não fiz, fui chamada de egoísta, tantas coisas que só de lembrar me dá vontade de chorar, mas NÃO. Não vou derramar nenhuma lágrima mais por pessoas que não merecem. Pois minha amiga, me fez prometer não chorar mais por que não merece. E hoje infelizmente (talvez) me tornei prepotente, controlo todas minhas emoções e não deixo transparecer nada. Deixo tais pessoas na dúvida, ou deixo que as próprias tiram conclusões do que estou sentindo. Mas tudo não passa de "achar" ,pois hoje sei como não sentir mais.

Percebi que eu mesma me machuco, por sempre querer e ajudar as pessoas, ficar do lado e tal, e ouvir raivosamente que não sirvo pra nada.

Mas pode escrever o que estou lhe dizendo, você também vai passar por o que estou passando. Claro de formas diferentes, em lugares diferentes, com pessoas diferentes, em tempos diferentes, mas envolvendo os mesmo sentimentos, temas, questões, visões. Todo mundo um dia irá te criticar, e isso fará você se sentir em cascos. Mas isso vai te dar mais força de vontade para acreditar em si mesmo (como eu tenho agora). As pessoas que você mais confiar, serão as que mais irão te fazer cair, mas não será por isso que você vai parar de acreditar. Você pode achar que sua familia é a mais complicada do mundo, a mais cheia de intrigas e problemas, mas serão eles que irão te guiar. E quando tudo parecer ser sentido (como esta pra mim agora) você irá olhar pro céu olhar para as estrelas e ter fé. E daqui á algum tempo, tudo que estou escrevendo vai fazer sentido, mas não pra mim, e sim pra você. E como sempre estarei aqui, e te mostrar o que é amizade.

Digo tais coisas por experiências próprias. E tudo isso que escrevi foi apenas desabafo. Agora resta de você tirar suas próprias conclusões, certo?

"Shrek: Se te tratei tão mal porque ainda está aqui?

Burro: É isso que fazem os amigos."

Eu poderia começar essa carta dizendo tudo que eu sinto ou o que um dia eu senti por você. E talvez até deveria pensar mais de duzentas vezes antes de escreve-la pra ti. Pois tenho medo de te deixar triste e confuso, mais do que já estás. Parte de mim queria que você estivesse aqui agora, para que eu pudesse compartilhar os sentimentos juntos, mas nós dois sabemos que isso é impossível. Então aqui estou escolhendo as palavras com lágrimas no rosto e com esperanças de que de alguma maneira você me entenda, e me desculpe pelo que vou escrever.

Você se lembra da primeira vez que nos vimos? Você vestia azul, e lentamente abriu um sorriso que me apaixonei tão rápido. Lembrei do quanto me senti confortavel conversando contigo naquela primeira noite. Nós vivemos algo maravilhoso, e quero que você nunca se esqueça disso. Você é raro e lindo. Durante esse tempo que estamos separados olhei para o céu a cada lua cheia e lembrei de tudo que passamos juntos. Peço desculpas se não conseguimos viver tudo aquilo que sonhávamos.

Há tantas outras coisas. Quando fecho os olhos vejo seu rosto, seu sorriso, me lembro das doces frases que você me dizia. E tais coisas ainda são reais pra mim. Mas as tantas coisas que uma vez elas trouxeram conforto, hoje provocam dor. Talvez tenhamos passado tempos de mais juntos, talvez fôssemos de mundos diferentes. Eu não sei. Realmente não sei. De algum modo, mesmo apaixonados, o tempo fez com que perdessemos a ligação mágica que nos manteve juntos.

Sei que parece uma desculpa, mas por favor, acredite em mim quando digo que não queria me apaixonar por outra pessoa. Não espero que me entenda, mas por tudo que passamos imagino que faça um esforço. Vou entender se você me disser que me odeia. Parte de mim também me odeia. Escrever esta carta me obriga a reconhecer isso.

Mesmo que não queira ler o final da carta (por raiva talvez), quero que você saiba que será sempre parte de mim. Você foi o primeiro homem que me apaixonei verdadeiramente. E não importa o que o futuro traga, você sempre será, e sei que minha vida é melhor por causa disso. Com lágrimas no rosto e aperto no coração estou lhe dizendo "adeus".

Sinto muito,

(Anônimo)

(Lembrando que, esta é uma carta fictícia, nenhum fato narrado aqui aconteceu de verdade.)

"Eu dizia que "gostava" de você, que sentia saudade de você, que eu precisava de você, que eu "não conseguia viver sem você". Mas não que era amor."

Grande, Caio Fernando de Abreu

Estava com saudades de postar aqui texto meu. Passei uma semana tão insana. Tantas coisas aconteceram, mas nada me abalou.

Morei a minha infância toda em um outro lugar. Não era o lugar dos sonhos, nem ao menos um lugar bonito. Mas lá moravam as amizades da minha vida, amizades que levo comigo pra sempre, que eu sei que eles nunca em momento algum iriam me decepcionar ou fazer algo pra me magoar e se sentir superior.

Sempre fui uma garota sonhadora. Não falo apenas sobre fadas, mas sim sobre a minha vida. Eu sonhava com uma realidade que não era minha.

Um dia acordei, e uma noticia me abalou. E mais do que nunca eu precisava dos meus amigos. E eles estavam lá, não me deixaram nem por um segundo sozinha, a não ser quando eu pedia. Com o tempo, apesar de todos estarem do meu lado, eu percebi que não os teria pra sempre, que mais cedo ou mais tarde tudo iria mudar, coisas iriam acontecer em nossas vidas. E não foi diferente. Quando menos eu esperava cada um foi pro seu lado. Meus sonhos eram apenas sonhos. O que poderia me deixar feliz e me tirar de uma mera solidão eram apenas 3 palavras: Voltar para casa.

Anos depois conheci pessoas novas, que achei que pudesse os chamar de amigos, era um novo ambiente, uma nova vida. Parecia um momento ótimo para voltar a sonhar.

Mas não, nada foi como eu esperava. E você sabe quando a opção de estar sozinha não passa a ser uma escolha, é realmente frustrante. E mais uma vez, meus sonhos eram apenas sonhos, ou melhor, eram mentiras, pois passei tanto tempo sonhando e imaginando um mundo surreal, que não percebi a realidade desmoronando a minha volta.

E mais uma vez, na tentativa de encontrar pessoas amigas iguais as da minha infância, encontrei outras pessoas, que hoje estão comigo, que me fazem bem apesar dos pesares. E meu único objetivo é ser feliz.

Sinto falta daquele lugar aonde cresci, aonde aprendi sorrir, aonde tive minha primeira paixão, aonde esta meu coração e minha completa felicidade. Mas estou bem aonde vivo atualmente. Aliás descobri que qualquer lugar pode se tornar mágico, você só precisa fechar os olhos e sonhar.

"A prova que estou recuperando a saúde mental, é que estou cada minuto mais permissiva: eu permito mais liberdade e mais experiências. E aceito o acaso. Anseio pelo o que ainda não experimentei. Maior espaço psíquico. Estou felizmente mais doida."

Clarice Lispector

"Temos medo de nos foder. De falar coisa errada. De não falar nada. Temos medo de comprometimento, medo da solidão."

PC Siqueira

Se você soubesse o quão difícil é pra mim falar o que eu sinto.

Falar que eu gosto realmente de ti, falar que você foi o único que me aceitou do jeito que sou, que não reclamou das minhas atitudes; Você foi aquele que apesar de não aceitar sempre esteve do meu lado. E que apesar de vários vacilos meus sempre me desculpou e pelo menos tentou entender meus ideais.

Foram dois meses, dois meses que apesar dos pesares me fez muito feliz. Mas acho e sinto que esta na hora de dizer "tchau". Sinto que ambos não quer mais isso.

Apenas quero que se lembre do quando falei pra ti que independente do que à de vir nada mudará entre nós. Quero que me guarde contigo da mesma forma que levarei comigo esses dois meses.

Insanos dois meses!

Eu sei que você tem medo de falar sobre tais coisas pois eu também tenho. Talvez você tenha vivido uma experiência ruim (comigo talvez, pois como você mesmo diz :"acho que não era pra gente ter se conhecido, você é muito complicada") eu sei, eu também já vivi. Mas eu estou disposta, a qualquer coisa, se for pra ser contigo ou não, estou disposta. Quero que realmente me diga de verdade sobre o que tu realmente quer.

Eu já dei o primeiro passo (não canso de repetir isso pra ti) e conquistei o que eu desejava, e agora esta nas suas mãos dar o segundo passo.

Queria que você estivesse aqui esta noite.

"A verdade é que eu não sei ser feliz. Eu sou orgulhosa e teimosa e impaciente demais para aprender."

Renata Bezerra

Triste é dormir com os olhos cheios de lágrimas. Ter tanta coisa para falar. Tanto para pedir. E vacilar na hora do encontro. Não conseguir expressar o que sente. Solidão é implorar carinho para o ar. Passar os dedos nos cabelos e consolar a si mesmo. Ele virá.

Decepcionante é ansiedade que vira despedida. Todos os dias. Agonizar é ter que viver tudo várias vezes. Ansiar a felicidade chegar. Até a hora esperada. Que de hora não tem nada, vira momento e se vai."

Marina Sereno

(é tudo que eu queria dizer.)