Relato

Hoje acordei com uma sensação estranha, parecia que algo de ruim iria acontecer. Uma sensação de perda, não sei como explicar. Um medo de perder o sentimento que tenho por algumas pessoas talvez.

Acordei no susto, com um aperto no coração, sentindo falta e saudades de algo que não posso nem imaginar ficar distante. Sentindo falta do meu passado nunca vivido, do meu futuro que nem aconteceu e me prendendo completamente no meu presente. Mas uma coisa posso garantir, só de escrever essas palavras, dói!

Um dia, um ato, algumas palavras. Não digo, mas vejo. E hoje relatei coisas que fiquei complexada. Não me limito. Só calo a palavra mal feita, esqueço o ato sem sentido. Só vejo e você tira suas próprias conclusões. Se acha estar certo por tais atitudes infantis. Se a vontade era me deixar pra baixo ou coisa do tipo, digo que não foi realizada com sucesso o tal ato.

Aparentemente eu apaguei tudo, falsamente eu digo não me importar, insanamente finjo nunca ter presenciado. Eu não esqueci de nenhum momento, mas fiz questão de deletar os que não foram bons. Seus insultos não me afetam mais, aliás, nunca me afetaram. Entrava por um ouvido e saia por outro. Eu não sei mentir, e não sirvo para experimento de ilusão. Não caio nos seus joguinhos infantis. Simplesmente mudo de humor e começo a ser áspera, ignoro qualquer tipo de atenção, e foi isso que você presenciou e não que eu estaria brava.

É como um Déjà Vu. Parece que estou vivenciando tudo de novo. Aquela vidinha medíocre. Onde por outras experiências já sei no que vai dar isso. Mas não sofro, ou pelo menos acho que não sofro. Se sofro, sofro calada e sozinha. Mas tento não ligar, pois não vale a pena. É como uma premonição de que tudo vai ser exatamente igual.

Não é de hoje que eu percebo como fui tonta, deixei de lado quem realmente gostava de mim pra ficar ao lado de pessoas que talvez nunca se importaram, apenas estavam lá, ocupando um espaço. Fui julgada por coisas que não fiz, fui chamada de egoísta, tantas coisas que só de lembrar me dá vontade de chorar, mas NÃO. Não vou derramar nenhuma lágrima mais por pessoas que não merecem. Pois minha amiga, me fez prometer não chorar mais por que não merece. E hoje infelizmente (talvez) me tornei prepotente, controlo todas minhas emoções e não deixo transparecer nada. Deixo tais pessoas na dúvida, ou deixo que as próprias tiram conclusões do que estou sentindo. Mas tudo não passa de "achar" ,pois hoje sei como não sentir mais.

Percebi que eu mesma me machuco, por sempre querer e ajudar as pessoas, ficar do lado e tal, e ouvir raivosamente que não sirvo pra nada.

Mas pode escrever o que estou lhe dizendo, você também vai passar por o que estou passando. Claro de formas diferentes, em lugares diferentes, com pessoas diferentes, em tempos diferentes, mas envolvendo os mesmo sentimentos, temas, questões, visões. Todo mundo um dia irá te criticar, e isso fará você se sentir em cascos. Mas isso vai te dar mais força de vontade para acreditar em si mesmo (como eu tenho agora). As pessoas que você mais confiar, serão as que mais irão te fazer cair, mas não será por isso que você vai parar de acreditar. Você pode achar que sua familia é a mais complicada do mundo, a mais cheia de intrigas e problemas, mas serão eles que irão te guiar. E quando tudo parecer ser sentido (como esta pra mim agora) você irá olhar pro céu olhar para as estrelas e ter fé. E daqui á algum tempo, tudo que estou escrevendo vai fazer sentido, mas não pra mim, e sim pra você. E como sempre estarei aqui, e te mostrar o que é amizade.

Digo tais coisas por experiências próprias. E tudo isso que escrevi foi apenas desabafo. Agora resta de você tirar suas próprias conclusões, certo?

"Shrek: Se te tratei tão mal porque ainda está aqui?

Burro: É isso que fazem os amigos."