sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Adeus ano velho!


Ano de dois mil e dez já está acabando e o que eu posso dizer é "já vai tarde meu amigo!"

Esse foi um dos anos mais "filho da puta" da minha vida. Posso incluir nele tragédias, discussões, arrependimentos, separações e dias de merda. Eu não estou sendo dramática, apenas estou relatando e resumindo como foi esse ano. Ok, tive meus dias felizes, porém estes posso contar nos dedos. Então, só tenho que desejar que 2011 seja um ano "bom pra caralho", pra compensar sabe.

Entre vinhos, abraços, brigas, maldades, festas, paixões, reconciliações, meu ano de dois mil e dez eu não desejo apagar da minha memória mas espero e vou me esforçar para que dois mil e onze seja o dobro ou até o triplo de felicidades. Dois mil e dez passou tão rápido e tão devagar ao mesmo tempo, teve momento que eu queria que passasse mega rápido, mas teve momentos que desejei apertar "stop" e logo depois "replay". Esse ano foi uma mistura. Foi uma junção de muitos anos em um só. Foi ano de realizações. Um ano de perdas e ganhos. Desafios. Um ano que superei cada um dos meus medos. Mais que todos, um ano de descoberta. Vida nova. Mente aberta.

Desejo que em 2011 eu sorria, chore, lute, sorria mais um pouco e que eu nunca desista dos meu sonhos, que são por eles que eu vivo, sonho em realizar todos meu sonhos, cada um no seu momento, na sua época, mas realizar TODOS. E como todos os anos, acabar mais um ano com a sensação de "missão cumprida", sonhos realizados, metas alcançadas!

Agradeço sem cerimônia a todos que fizeram parte do meu 2010, sem exclusão. Agradeço aqueles que me fizeram sorrir. Agradeço aquelas que me fizeram chorar. Agradeço aqueles que me ensinaram muitas coisas. Agradeço aqueles que sempre estiveram do meu lado. Minha familia, meus poucos e fiéis amigos, enfim, agradeço a Deus por mais uma etapa cumprida com sucesso !

SÓ TENHO A DESEJAR UM FELIZ 2011 PARA TODOS OS SEGUIDORES E LEITORES DO MEU BLOG! E QUE TODOS SEUS SONHOS SE REALIZEM, NUNCA DESISTAM. E QUE AS ESTRELAS NUNCA DEIXAM DE BRILHAR!
-ACREDITAR QUE SONHOS FORAM FEITOS PARA SEREM REALIZADOS!

"(...)Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro numero e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente."
Carlos Drummond de Andrade

*último post do ano só poderia ser encerrado com o maravilho Drummond!
Até 2011 queridos leitores.
Have a good year!


quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Você tem medo de se apaixonar


Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de altar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouco perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus aguenta uma reza por mais de duas horas.


Medo de ser engolida como se fosse liquido, de ser beijada como se fosse líquem, de ser tragada como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que eu tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infancia, o seio que criou para esquecer as mãos quando criança, medo de ser a ultima a vir para mesa, a ultima a voltar da rua, a ultima a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza.

Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso podem se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar a sua voz. Medo de ser sugada como se fosse polén, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz.

Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele , de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou que banque o sério quando você faz brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem ecoar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegra seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele.

Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da ansiedade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merece-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem conhece-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de falar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Você tem medo de já esta apaixonada.
Carpinejar

(Eu tenho medo de já estar apaixonada.)

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Decisões, dúvidas, vida.

São tantas as decisões que temos que tomar.

Eu com apenas dezesseis anos já tive que tomar decisões terríveis. Já me arrependi com algumas, e ainda me arrependo, e também já fiquei muito feliz com outras decisões.
Mas a minha unica duvida é, qual é o lado? Qual o lado do "bem" e qual o lado do "mal"?
Essa dúvida é frequente, quando alguém me convida pra fazer tal coisa, eu penso "Será que é certo?!" . Mas o que seria certo?

Curto a vida como uma adolescente, vou seguindo a vida assim no meu limite. As vezes deixo de fazer várias coisas com medo do que as pessoas vão pensar, do que as minhas amigas vão dizer, com medo do que meus pais vão achar. É complicado essa idade. Onde queremos fazer tudo ao mesmo tempo, queremos curtir de tudo um pouco, e as vezes nem pensamos nas consequências.
Eu não dou o direito a ninguém me julgar. Mas é complicado, pois os "mais velhos" sempre se acham no direito de querer dizer o que é certo e o que é errado. Eu particularmente detesto isso. Pois eu já cai e levantei muito, e sei as consequencias das minhas decisões.

Por falar em consequencia, estou vivenciando uma agora, já chorei por arrependimento. Já fiz de tudo, mas infelizmente acabei me afogando em outro tipo que "solução", que eu SEI que posso (e vou) me arrepender depois, mas a teimosia dentro de mim é tanta, que eu não consigo parar.
Mas não me julgo não. Esse é meu jeito. O impossível me atrai, o difícil me agrada, o "errado" me conquista.

Eu só vou tentar daqui pra frente correr pelo certo, vou tentar encontrá-lo. Está difícil. Mas eu tenho fé em Deus que vou encontrar.!

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com frequencia, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."
William Shakespeare

I miss you

Se eu pudesse eu desejaria que você estivesse aqui agora. Pra me abraçar, me dar os conselhos mais malucos e certos. Gostaria que você estivesse aqui pra eu te ligar nesse exato momento e contar tudo o que está acontecendo. Desde quando você se foi a minha vida aqui deu uns balões em mim mesma, e eu queria que você estivesse aqui pra me abraçar.

Queria compartilhar contigo as risadas, as fofocas, os choros, as histórias mais loucas.

Espero que você esteja se divertindo muito ai, que você esqueça dos probleminhas e curta muito. Só não se esqueça que você tem uma amiga que te ama muito, e que sente muito a sua falta. Sente falta de ficar horas e horas no telefone contigo, de ficar no msn fofocando, de ficar na praça, de comprar trufa de licor e logo depois tomar picolé de laranja rs, lembra?
Volte logo amiga! Sinto sua falta, é sério.

Hoje percebi o quanto amo sua amizade, o quanto você me faz bem, o quanto três meses vai doer.

"Os verdadeiros amigos são como as estrelas. Nem sempre os vês, mas eles sempre estão lá..."
Desconheço autoria

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Desejos de Natal


"Que comece agora e seja permanente essa vontade de ir além daquilo que me espera. E que eu espero também. Uma vontade de ser. Aquela que nasceu comigo e que me arrasta até a borda para ver as flores que deixei de rasto pelo caminho. Que me dê cadência das atitudes na hora de agir. Que eu saiba puxar lá do fundo do baú, o jeito de sorrir pros nãos da vida. Que as perdas sejam medidas em milímetros e que todo ganho não possa ser medido por fica métrica nem contado em reais. Que minha bolsa esteja sempre de papéis coloridos e desenhados á gis de cera pelo anjo que mora comigo. Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. Que eu possa também abrir espaços pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de que não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem esta se encontrando e se reconhecendo com um coração maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver."


Caio Fernando Abreu

"MERRY CHRISTMAS!"

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Colorful Friendship "mor"


Incrível como me sinto bem ao seu lado. Me sinto como se nada além de você me importasse.
Nunca senti isso por mais ninguém, é um sentimento diferente, amizade, carinho, amor, paixão, desejo, companheirismo, entre tantos sentimentos juntos que só nós dois sentimos um pelo outro.

À exatamente seis meses atrás eu não dava o devido valor a você, dizia que você apesar de ter sido O broto não passaria disso e falava que você era apenas mais um. Cega. Inútil. Songa. Tonta. Me apaixonei pelo garoto errado. Pensei que aquele sim era quem iria me fazer bem. Pensei, é pensei. Pois não foi bem assim, o outro foi me decepcionando, e o que me restava? Contar contigo pra todas as horas que eu estava mal. E você como sempre nunca me deixou na mão.
Até que enfim eu larguei do outro e fui reconhecendo que o que eu sentia por ti era o verdadeiro sentimento. Não algo normal. Estranho talvez, mas estávamos dando continuidade a nossa "amizade colorida". E foi assim por um bom tempo, até que a um mês atrás os meus sentimentos começaram a se reverter, meu coração estava querendo se apaixonar. Mas sabe quando a razão não quer isso, e então você nem liga pro coração? Pois então, assim que eu decidi levar a vida do seu lado.

E hoje quando nós dois relembrávamos nossas saidinhas de uns tempos atrás, relembrávamos como tudo começou, e ele pega na minha mão e diz que tem algo muito importante pra me dizer, que eu vou ficar muito triste e nunca vai me esquecer e que precisa de apenas um "Sim" pra "ir feliz". Eu sem entender nada, olho fixo em teus olhos e ele me diz "Me promete que será pra sempre minha "amante"?, é só isso que preciso saber de você, me promete?", e eu afirmo sua mão na minha e digo "Sim."
E então ele me abraçou (foi o melhor abraço que ele me deu) e disse no meu ouvido
"Eu vou ter que viajar pra longe." disse ele.
"Outro estado?" eu falei com vontade de chorar e continuei... "Por muito tempo...?!"
E o silêncio dele me fez ficar aflita.
"Para outro País mor" ele disse quase sem voz. "E vou morar lá." completa.
Me segurei pra não chorar, fiquei uns 3 minutos calada olhando pro chão e deitada no colo dele e ele me diz "Vai ficar tudo bem, eu prometo."

Tudo que eu mais queria naquele momento era que alguém me beliscasse e dissesse "acorde kath, acooorde". Mas infelizmente não era um sonho. E mais do que nunca ele me abraçava e tentava me consolar dizendo que ia me visitar de três em três meses (mesmo ambos sabendo que isso seria praticamente impossível) e ele dizia isso com a maior convicção do mundo, e repetia várias vezes que tudo iria ficar bem...
Eu queria sumir, queria ficar só. Pensava apenas como seria o meu eu sem ele. E então eu o disse:
"Quem vai teimar comigo quando eu digo pra não vir em casa e mesmo assim acaba indo? Em quem que eu vou dar bronca? Quem vai me fazer cafuné quando eu estiver triste? Quem vai gritar no meio da rua "ê mor, me liga!"?, Com quem que eu vou gritar na rua "Vai cachorro!!"? Quem vai olhar nos meus olhos depois de um beijo e me dizer "estava com saudades de você minha branquela"? Quem vai olhar pra mim com cara de bravo e dizer "tô de olho hein"? Com quem que eu vou perder a paciência e depois dizer "te amo parceiro"? Quem vai me chamar de "mor"? Quem, quem, quem vai me fazer feliz, da mesma forma que só você sabe?! e fiz essas perguntas e mais um porrilhão de perguntas e ele apenas me abraçou.

Por mais que eu não queira, ele foi diferente. Ele foi amigo e amante ao mesmo tempo. Ele foi e é especial, um alguém que jamais vou tirar do meu coração. Apesar do destino querer nos afastar o que eu te digo é "Será sempre você e mais ninguém. Meu amigo, meu eterno amante. Minha amizade colorida será apenas contigo. Mor Eu te amo."

"(...) é muito bom quando você consegue dar ao outro apenas o melhor que está em você."
Cris Guerra


segunda-feira, 20 de dezembro de 2010


"Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui,
aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez em quando."
Tati Bernadi

Last night

Noite passada era tudo tão bonito, como aquelas coisas que a gente pensa que nunca vai acabar. Mas que de repente no dia seguinte você pensa, reflete e percebe que não volta mais. Que tudo que aconteceu talvez tenha sido apenas AQUELA noite. Aquela noite que jamais será esquecida por mim.

Ainda lembro, ainda sinto seu olhar, seu beijo, seus carinhos. Foi uma vontade, um sonho, um desejo de menina. Algo que com palavras eu não consigo expressar. Algo meu. Que ninguém poderá entender. Nem você.
Foi algo diferente. Sincero da minha parte. Minhas mãos congelaram. Meu coração acelerou. E o friozinho na barriga era inevitável.

Acordei no meio da noite. Sabia que você não estava comigo, mas era o meu desejo. E mesmo assim te procuro. Finjo que não fantasio com você, mas é isso que me faz querer dormir. Fecho os olhos e imagino o tão sonhado próximo encontro. Porque quando durmo você esta nos meus sonhos.
Eu estou com medo de perder todo o pouco que já conquistei, estou com medo de não poder te tocar novamente, sentir teu cheiro de perto, ouvir você dizendo coisas doces, estou com medo que meu sonho acabe tão cedo, tão logo realizado e acabado. Queria que você estivesse aqui esta noite. Para apertar teu corpo contra o meu.
Lembro de quando era criança e tentava cavar para chegar no Japão. Hoje eu queria chegar só aonde você esta. Sexta feira, 17 de dezembro de dois mil e dez.

"E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro."
Do nosso, Caio Fernando Abreu

Desamar

"Ainda é muito difícil desamar" ,li essa frase hoje só não me lembro aonde. E fiquei pensando sobre.


Como seria fácil se tivéssemos um "in" e "off" em nossa vida. Tudo que queríamos que acontecesse nós mesmos nos ordenávamos e não o nosso coração, não a nossa emoção. Seríamos praticamente como robôs, controlávamos tudo e tudo seria apenas felicidade, não iria houver tristeza, choro, e coisas do tipo.
Eu particularmente iria evitar tantas noites em claro, iria evitar sentir saudades por pessoas que eu nem sei se merecem. Iria evitar lágrimas, iria evitar me apaixonar pela pessoa "errada". Mas como saber quem é a pessoa "certa"? . Simples, se vemos que aquela não é a pessoa certa, apertariamos sem nenhuma dificuldade o "off" e tudo se resolveria, evitaria tantas coisas...

Mas como não somos assim, eu continuo sentindo saudades, ainda durmo sonhado contigo, sonho com o momento que você vai estar aqui me abraçando. Ainda sonho e espero fazer cafuné em ti novamente, dizer palavras simples. Tão simples, porém tão difícil. Incrível como ainda escrevo como se você ainda lesse algo que escrevo. Porque você me confunde. Porque eu me confundo?
Não a mais nada pelo o que chorar, minhas lágrimas já secaram por ti, foram tantos meses. Somos apenas cinzas de um mundo que se quer existiu. Ainda mantenho o sentimento vivo, a espera. Enquanto uma palavra poderia mudar tudo isso. Mudar aquilo que você chama de destino e no qual eu não acredito. Tenho a vaga fé de que estamos sonhando. E que quando acordarmos, você estará com os braços na minha cintura e eu sentirei novamente o seu cheiro. Ainda é muito difícil desamar.

"Aquele garoto levou meu amor embora."
The Beatles.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Que hay detrás de mi passado.


Por volta de 2006 com apenas 11 anos, eu já tinha um sonho. Meu sonho eu posso resumir em apenas uma palavra: RBD.


Nesse momento muita gente que não curtia vai fechar a página do post. Vai xingar a banda ou dizer que eu sou super criança mas se você ainda tem algum respeito por mim, continue lendo...

Eu me lembro bem de cada minuto das minhas tardes naqueles anos. Eu ligava a tv, pegava todos meus dvds, cds e colocava no ultimo volume. A partir desse momento eu entrava em transe e me deixava levar pelas músicas, no automático. Eu cantava junto, eu dançava empolgadamente e sabia que aquelas tardes durariam eternamente.
RBD me passava uma mensagem grandiosa de amor, paz e felicidade. Meu sonho não era apenas conhecer os integrantes, era poder viver toda aquela energia que era transmitida pelos fãs. Minha maior chance de viver essa energia era ir no show, mas eu não fui e só eu sei o quanto aquilo me magoou. Eu me importei muito, chorei muito.
Eu ainda podia ter todos eles perto de mim, porque eu percebi logo depois que a maior energia estava bem mais perto do que eu pensava. Não era nos dvds, nos cds, nas fotos, nos posters e muito menos nos shows, era no meu coração.

Aquelas tardes foram as melhores. Era um vicio. Um xodó. Uma paixão. Algo inesquecível; Muitas meninas hoje que ouviam RBD na infância tem vergonha de admitir "eu era fanática por rebelde e RBD" .Mas pra mim não, eu admito com o maior orgulho que acompanhei eles por três anos, e apesar da banda ter acabado ainda os acompanho em carreira solo. Essa foi uma das melhores épocas da minha vida, porque eu sentiria vergonha?! Você sente vergonha daquilo que te faz feliz?! Pois, eu não.

Hoje sem querer coloquei a música "Un poco de tu amor" (que por sinal é uma das minhas favoritas) e nessa hora a vontade de escrever sobre meu passado cresceu. Tenho meu passado ruim e meu passado bom. De algum modo algumas coisas eu tento esquecer e outras relembrar. Com certeza, certas coisas podem até me condenar, mas isso depende da mente de quem avaliar. Por isso não tenha vergonha do seu passado. Lembre-se: Ele já passou, você já viveu. Remember and then forget!

Termino esse post eu dedicando para uma amiga que nos intervalos da escola sempre estava comigo dançando RBD, a música "Liso Sensual"uma época inesquecível pra mim, e imagino que pra ela também seja. Obrigada pelos melhores intervalos Bruna Martins (:

Y SOY REBELDE ♫

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Eu preciso que você saiba, eu sinto sua falta.

Você me chamava de seu anjo, dizia que fui mandada direto do Céu. Você me abraçava forte nos seus braços. Eu amava a maneira como você se sentiu tão forte. Eu nunca quis que você me deixasse. Eu queria que você ficasse aqui me abraçando.

Eu sinto sua falta, sinto falta do seu sorriso. Eu ainda derramo lágrimas de vez em quando. E mesmo que agora seja diferente, você ainda está aqui de alguma forma. Meu coração não vai deixar você ir . Eu preciso que você saiba, eu sinto sua falta.

Você dizia que eu era sua sonhadora. E agora estou vivendo meu sonho. Ah como eu queria que você pudesse ver tudo o que está acontecendo comigo. Estou pensando em voltar ao passado. É verdade que o tempo esta voando rápido demais.

Eu sei que você esta em um lugar melhor. Mas eu desejo que eu pudesse ver seu rosto. Eu sei que você esta onde você precisa estar, mesmo que não está aqui comigo.
Eu sinto sua falta, sinto falta do seu sorriso.

Para meu avô, meu herói. Sinto saudades terríveis vovô!
hoje o meu anjo, é você!

Post Pessoal, desabafo.

Coração apertado, muito apertado por sinal. Lágrimas nos olhos, que estou fazendo de tudo para não deixá-las escorrer, pois tenho certeza que você não as merece.

É incrível, como eu só me fodo nessa merda ! .Deixei paixões antigas pra ficar contigo, larguei tudo, deixei amigas, discuti com o meu bem mais precioso. Tudo por você. Eu realmente tinha fé que tudo iria dar certo, que o gênero forte de ambos não iria atrapalhar e fui, fui de coração nessa paixão.
Mas hoje eu presenciei coisas que fiquei realmente de cara, até seus melhores amigos se viraram pra mim e falaram "ele é assim mesmo, mega imprevisível" E isso fez com que eu pensasse se é isso que eu realmente quero.
Não quero viver mais uma ilusão. Não quero mais meter a cara e me arrepender de novo. Não quero ter que deixar o meu "teenage dream" e depois me arrepender por isso, e pior, me detestar pela minha vida toda por ter perdido a oportunidade por você, apenas por você.

Sei que você jamais irá ler esse post, mas isso é um desabafo. Pra não chorar eu escrevo. Coloco tudo nas pontas dos dedos e depois me sinto melhor.
Mas eu realmente gostaria de ficar contigo, independente de TUDO você me faz bem, muito bem. E eu não quero que isso se acabe agora. Pois essa noite eu tinha me decidido esquecer o "R" e não pensar mais no "P" ,tudo por você, por mim, por nós.

Desculpe por quem esta lendo isso, sei que é chato eu ficar falando somente de mim. Mas esse foi um post muito pessoal, um desabafo.

"Não sei bem certo se é só ilusão... E aonde que eu vá levo você no olhar."
Paralamas do Sucesso

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Hey, soul sister

E o meu tá dando sinal e tá querendo te amar ♫


Paro pra pensar e vejo que estou em uma enrascada, me sinto refém de tantas coisas que esta acontecendo. Meu coração por fim esta tendo que tomar um decisão.

"Correr atrás" da paixão antiga? que quando estamos juntos sinto que nada mais tem importância, estar com ele faz com que eu me sinta livre, faz eu me sentir a melhor pessoa do mundo, a mais feliz. Mas quando apenas o vejo não sinto meu coração acelerar, porém quando estamos juntos tudo se completa.

Continuar com a nova "paixonite"? que me faz bem quando estamos juntos, me sinto realizada, confortável com o jeito dele, com suas palavras. O jeito de ele ser me encanta a cada dia que passa, as mancadas não fazem com que perca essa paixonite.

Ir de coração no "teenage dream"? que a cinco anos quando o vejo perco a fala, meu coração acelera, tenho friozinho na barriga e tudo que tenho direito. Ninguém mais me fez sentir assim. Mas o meu maior medo é se após beija-lo o encanto acabar.

Confuso até pra eu dizer com palavras o que esta se passando no meu coração. Está tudo embaralhado na minha cabeça.
Dúvidas não faltam, medo de eu me arrepender com a escolha é o que eu mais tenho. Mas vontade de abrir a mão de tudo é meu desejo.

"É o homem que eu amo, e isso lhe deveria servir. Mas se não serve, se você dispensa esse tipo de sentimento barato, fazer o que?"
Martha Medeiros

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Através dos sonhos (parte 2)


Conto: Através dos Sonhos.
(...)

Ao passar do tempo ela foi pensando consigo mesma "Estou crescendo, quem sabe ele não me olha com outros olhares."

Todos os dias de noite no messenger ela conversava com suas duas melhores amigas Malu e Giovana:
"Amigas, você acha que algum dia o Alex vai ser meu?
E ela pedia sinceridade...
"Ah Kelly, sinceramente acho que ele não vai ficar contigo, olha só a diferença de idade." dizia Malu.
E Giovana completava e sempre colocava os rolinhos dela como exemplo "É amiga, é a mesma coisa de eu ficar com o Vinicius novamente, entende amiga? Algo tipo impossível.

Isso deixava Kelly cabisbaixa. Pois apesar de tudo ela sabia que suas amigas de alguma forma estavam certas. Suas amigas conheciam Alex desde pequenas, brincavam juntos quando menores, e cresceram juntos e por tanto elas o conhecia melhor que Kelly.
E alex com seus 17 anos estava na idade de ficar com várias meninas e jamais olharia para uma menina de 12 anos.

(...)

As vezes Kelly via Alex na escola pois ele participava do Grêmio Estudantil da escola em que ela estudava. Ela não tirava os olhos dele, suas pernas tremiam, suas mãos gelavam e o friozinho na barriga era cada vez pior.
A alegria de vê-lo na escola sempre acabava cedo, pois sempre chegava a Amanda, uma morena que já estava no 2º ano, ela era a "ficante" dele, embora Kelly já sabia que eles já tinham namorado quando menores.
Isso fazia com que Kelly ficasse o resto das horas na escola emburrada e triste. E por mais que Gi e Manu quisesse não conseguiam deixar ela feliz...

Continua...

sábado, 11 de dezembro de 2010

Confusa.


Estou confusa com tudo que vem acontecendo. Não sei exatamente qual caminho seguir. É mais ou menos aquela fase da adolescência em que o seu "teenage dream" acaba de acabar. Onde você tem a plena certeza que você fez a maior burrada da sua vida até então. E você se pergunta: "E agora?" Deixar como esta ou lutar pelo seu "teenage dream"? .


Não sei como explicar isso que estou sentindo, mas não é bom, pois o meu sonho estava prestes a se realizar e por burrice e luxúria minha acabou antes da meia noite.

Tentei em vão entender tudo. Tentei procurar a resposta pra tudo isso que esta acontecendo. Só não tentei me redimir. E esse orgulho mais uma vez me fez chorar...
E agora infelizmente eu não sei o que fazer, não sei dos meus sentimos, não sei dos meus ideais, não sei se devo levar essa nova paixão que surgiu comigo ou correr atrás da paixão que deixei escapar...
O que fazer quando não se sabe o que fazer? Correr com o coração ou com a razão?!

"Quem é apaixonado larga tudo, assume os riscos, salta no escuro, não deixa ninguém do outro lado da linha esperando. O apaixonado sofre pra não provocar sofrimento, sofre no lugar de quem ama. E arruma explicação para ir, e de modo nenhum para não ir."
Fabrício Carpinejar

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Através dos sonhos (parte 1)


Conto: Através dos sonhos.

Q
uando Kelly fechou os olhos, se viu correndo feliz. De repente uma voz começou a ecoar em sua mente: -Você esta atrasada.
Kelly abriu os olhos com susto e respondeu: -Atrasada pra que?! .Foi quando percebeu que tudo não passava de um sonho... E mais uma vez acordou com a ilusão de uma garotinha que poderia encontrar sua paixão com um simples piscar de olhos...

Ela via o menino que era apaixonada todos os dias, e com apenas onze anos dizia para suas amigas:
"Ele é o amor da minha vida!" dizia feliz.
"Mas você mal o conhece, e você é cinco anos mais nova que ele, ele nunca vai olhar pra você." indignada sua amiga Malu dizia.
"Mas ele olha pra mim sim!" brava ela retrucava com a sua amiga.

[...]

Todos os dias depois do colégio Kelly ia para a casa, fazia suas tarefas e logo depois seu pai a deixava na casa de sua amiga Malu, elas brincavam como todas as crianças de sua idade, mas Kelly não tirava o pensamento de Alex, tudo que dizia tinha o nome dele no meio das palavras... E quando o via chegando no seu apartamento Kelly ficava na calçada fingindo estar conversando, mas tudo que fazia era olhar para Alex com os olhos fixos e brilhantes, impossível ele não perceber.
Mas como Malu dizia, "ele era 5 anos mais velho e nunca iria olhar com outros olhos para Kelly". E isso o tirava o sono, quando ia se deitar tudo que pensava era sobre o Alex...

Continua...

domingo, 5 de dezembro de 2010

Another letter

Com lágrimas nos olhos começo a escrever essa carta, são tantas coisas em mente para ser colocado aqui, são tantos acontecidos, que me faz querer sumir...


A duas semanas atrás eu decidi terminar contigo, pois eu queria ficar sozinha por um tempo, queria me sentir livre novamente e viver sem me preocupar com as consequências de tais coisas. Conversei com seu melhor amigo e disse tudo que se passava dentro do meu coração, e ele me disse a seguinte frase "Mas vai enfrente se você gosta dele." e refleti muito sobre isso. Foi algo que me fez parar pra pensar e tive noites de insônia. Pensei "Poxa, o que que eu estou fazendo?!. Tá tudo errado." E decidi terminar com você por um motivo que é apenas meu... medo de me apaixonar mais e mais por ti e depois sofrer. E assim eu estava certa disso mais uma vez. Mas ao vê-lo eu realmente não sei o que acontece eu esqueço meus anseios e durmo em paz. E não consigo pensar sobre.

Tenho vontade de não te largar nunca mais, apesar das grandes burradas que fiz durante esse tempo que passamos juntos, apesar dos dias de brigas, dos dias que não nos falamos, dos dias que chorei, apesar dos pesares eu gosto muito de ti e disso não deve duvidar nunca. Mas as vezes eu sinto que estou fazendo a coisa errada.

Durante todo tempo que passamos juntos todas as noites eu olhava para as estrelas e contudo lembrava do seu sorriso. Me recordo como se fosse hoje, aquele dia que nos conhecemos. Você vestia preto e eu azul, no momento ficamos amigos, mas com o tempo eu fui percebendo que o que eu sentia por ti não era apenas carinho de amigo...
E eu queria estar contigo por mais muito tempo, rir contigo, olhar nos teus olhos e te dizer promessas fáceis, rir com suas palhaçadas, te ver com qualquer humor, só a tua presença me faz bem. Mas agora terei você só como um amigo novamente. Vou sentir muita falta de você me dizendo que eu sou a causadora da tua insônia, que eu faço tudo errado sempre.

Pode parecer uma desculpa quando disse que tenho medo de me apaixonar cada dia mais por você e por isso estou encerrando por essa carta tudo que tivemos. Porém guardarei todo esse tempo comigo, toda noite estrelada lembrarei de você, todos dias 22h30 p.m lembrarei de você. Não espero que me entenda, sinceramente.
Será (já esta sendo) muito difícil sair com nossos amigos e saber que não vou poder te ter mais, mas vai ser pro nosso bem, estou pensando em nós dois. Nessa viagem que você fará você vai perceber que estou certa (talvez). Fique bem.
E termino essa carta soluçando de tanto chorar e aperto no coração e te digo "adeus". Me odeio por isso.

Te amo, Sinto muito.
(Anônimo)

(Lembrando: Essa foi mais uma carta fictícia.) ou não.

"Aonde estiver espero que esteja feliz, encontre o seu caminho. Guarde o que foi bom. O que era bom hoje não faz mais sentido. É, uma hora isso ia acontecer. A vida cobra e a gente tem que crescer. Me pergunto se você pensa em mim como eu penso em você."
Onde Estiver - Nx zero.

sábado, 4 de dezembro de 2010

Do lado de cá, a vista é bonita


Parei pra pensar na minha vida e vi como eu estou realmente feliz ultimamente. Percebi que o que passou passou e não volta mais, felizmente talvez, porque hoje quero viver coisas novas.

Não digo que não sinto saudades de certas pessoas, pois não consigo enganar nem pra mim mesma que sinto muuuita falta, mas não fico mais cabisbaixa. Duas pessoas que marcaram fortemente na minha vida e eu fico pensando "Como ele está. Ele pensa em mim?!. Ele está feliz? Ele precisa de mim quando esta triste ainda? . Mas não choro mais, pois sei que tudo vai ficar pra sempre em nossos corações. Apesar de brigas, discussões, choros passados não guardamos mágoas um do outro.

Pessoas novas apareceram durante um tempo, mas eu parei pra pensar e me toquei que não preciso de nenhuma delas pra ser feliz. Tenho minhas amigas e meus amigos verdadeiros e isso basta. Não quero mais ficar com sintomas de paixão tão cedo. Quero "me curtir", curtir com meus amigos sem ter que ficar pensando no que outra pessoa está fazendo na minha ausência.
Encontrei mais uma vez a felicidade que tem dentro de mim!

"Depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples."
Tati Bernadi

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Dominated love slave

Engraçado essa minha ingenuidade, é muito estranho eu me encantar pelas pessoas muito facilmente. As vezes eu me olho no espelho e digo "Burra, para de idealizar as coisas!." Sinto raiva de mim mesma, me apego muito fácil nas pessoas e por medo de errar acabo não tentando. E é sempre assim.

Eu quero por mim "dar um tempo no amor ↓". Mas é inevitável, tento ser uma pessoa mais fria. Tento não me apegar absolutamente em ninguém, mas a minha emoção e minha razão não se entendem, e acaba sendo ao contrário.
Tento parar de ouvir as pessoas e seguir meu coração, tento deixar-lhes falando sozinho, mas não consigo, dou ouvidos sempre para as coisas que me deixam confusa, que me deixam noites sem dormir. E me sinto mal por isso, eu poderia e deveria ter mais firmeza, acreditar mais em mim e deixar um pouco os outros de lado, mas quem disse que sou assim?!

Talvez tenha chegado a hora de mudar, renovar meus pensamentos, rever quem é amigo que esta sempre comigo, esquecer definitivamente o passado e viver o agora, o hoje, sem planejar o amanhã, deixar acontecer naturalmente.
Vou mais uma vez mergulhar numa nova paixão, se não der certo, posso chorar, posso rir, posso me magoar, posso não me arrepender e contudo mais do que nunca erguer a cabeça e continuar vivendo, feliz.
Vou viver mais um sonho de adolescente.

"Dói mesmo, eu me apaixono mesmo, sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo, às vezes eu ferro as pessoas mesmo. Tudo é bom, tudo é vazio, tudo é bom de novo. Viver é um absurdo e não dá pra passar tão ileso."
Tati Bernadi

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Time for Love.


Quer um conselho?

-Não ame, não se apaixone, não se encante por ninguém do sexo oposto. Isso só vai te fazer se sentir o (a) pior de todos (as), quando você pensa que está tudo bem, é quando vem aquele balde de água fria na sua cabeça, e tudo se transforma de um jeito que você fica sem saber, está certo (a) ou não? Tenta continuar o relacionamento ou não? Ama ou não? Vai sofrer ou não? Vai ser mais feliz sozinho (a) ou não? .São tantas as perguntas que te deixam atordoada.

O meu orgulho as vezes me fod* pois ele é tão grande que não me sinto na obrigação de falar com a tal pessoa, ou dizer que estou errada. Não consigo correr atrás pelo simples fato de eu ser muito orgulhosa, e contudo, as vezes acabo sofrendo, perdendo pessoas que poderiam me fazer muito feliz. Porém não julgo meu orgulho como defeito, ele já me tirou de paixões absurdas que se não fosse meu orgulho eu estaria em prantos, ou seja, ele acabou evitando sofrimento maior.
É tão bom quando eu digo pra mim mesma "Me desiludi" ,e digo com firmeza. Me sinto mais eu. Não sei se você já se sentiu assim. Passar pelo garoto de cabeça erguida e dar aquele sorriso. Ah, me sinto tão bem quando faço isso. Pode parecer um pouco feminista e tal, mas eu adoro dar a volta por cima e dizer "Agora é minha vez."

Quero muito, muito mesmo ser feliz, independente de quem estiver do meu lado,amigos, família, garotos enfim. Porque afinal ninguém consegue ser feliz sozinho.
Mas eu quero dar um tempo pro amor, não vou mais atrás dele. Vou descansar e se ele me achar estou ai para viver mais uma aventura, chorar, sorrir, gritar, abraçar, é comigo mesma.!

"Amadores é o que somos, pois não vivemos o bastante pra sermos mais do que isso."
Charles Chaplin

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