Me diga como continuar.

Tenho andado sobre os pedaços do que um dia foi meu ego, tenho sido egoísta com meu egoísmo, tenho quebrado alguns conceitos.

Tenho me preocupado ultimamente muito com os outros e me deixando de lado. Pensar demais não tem resolvido nada, agir não tem feito as coisas melhores e demonstrar já não é o bastante.

Me diga como agir quando tudo não passa de um tanto faz.

As palavras se perdem no meio de possibilidades, cogitações, razões.

Memórias criadas confundem minha realidade. Mudanças sem coerências, atitudes que não se ligam, fatos sem conexão.

Não basta. Não me basta certas coisas.

Quero memórias, verdades, sentimentos.

Que complicado!

Entender todos e não conseguir me entender.Fácil escutar, difícil dizer. Simples agir, difícil descrever. Uma revolução dentro de uma coração, uma guerra na mente em busca da própria compreensão. Sou o que o silêncio exibe.

Mas me leia nas entrelinhas, sou inconstante, mas não existe nada que não possa dar um jeito. E me desculpe por esse meu relato.

E eu que tinha tanta convicção, hoje só sei dar o próximo passo...

"Minha vida não saiu como eu planejei, mas ainda é minha vida."

Fabrício Carpinejar

Hoje acordei com uma sensação estranha, parecia que algo de ruim iria acontecer. Uma sensação de perda, não sei como explicar. Um medo de perder o sentimento que tenho por algumas pessoas talvez.

Acordei no susto, com um aperto no coração, sentindo falta e saudades de algo que não posso nem imaginar ficar distante. Sentindo falta do meu passado nunca vivido, do meu futuro que nem aconteceu e me prendendo completamente no meu presente. Mas uma coisa posso garantir, só de escrever essas palavras, dói!

Um dia, um ato, algumas palavras. Não digo, mas vejo. E hoje relatei coisas que fiquei complexada. Não me limito. Só calo a palavra mal feita, esqueço o ato sem sentido. Só vejo e você tira suas próprias conclusões. Se acha estar certo por tais atitudes infantis. Se a vontade era me deixar pra baixo ou coisa do tipo, digo que não foi realizada com sucesso o tal ato.

Aparentemente eu apaguei tudo, falsamente eu digo não me importar, insanamente finjo nunca ter presenciado. Eu não esqueci de nenhum momento, mas fiz questão de deletar os que não foram bons. Seus insultos não me afetam mais, aliás, nunca me afetaram. Entrava por um ouvido e saia por outro. Eu não sei mentir, e não sirvo para experimento de ilusão. Não caio nos seus joguinhos infantis. Simplesmente mudo de humor e começo a ser áspera, ignoro qualquer tipo de atenção, e foi isso que você presenciou e não que eu estaria brava.

É como um Déjà Vu. Parece que estou vivenciando tudo de novo. Aquela vidinha medíocre. Onde por outras experiências já sei no que vai dar isso. Mas não sofro, ou pelo menos acho que não sofro. Se sofro, sofro calada e sozinha. Mas tento não ligar, pois não vale a pena. É como uma premonição de que tudo vai ser exatamente igual.

Não é de hoje que eu percebo como fui tonta, deixei de lado quem realmente gostava de mim pra ficar ao lado de pessoas que talvez nunca se importaram, apenas estavam lá, ocupando um espaço. Fui julgada por coisas que não fiz, fui chamada de egoísta, tantas coisas que só de lembrar me dá vontade de chorar, mas NÃO. Não vou derramar nenhuma lágrima mais por pessoas que não merecem. Pois minha amiga, me fez prometer não chorar mais por que não merece. E hoje infelizmente (talvez) me tornei prepotente, controlo todas minhas emoções e não deixo transparecer nada. Deixo tais pessoas na dúvida, ou deixo que as próprias tiram conclusões do que estou sentindo. Mas tudo não passa de "achar" ,pois hoje sei como não sentir mais.

Percebi que eu mesma me machuco, por sempre querer e ajudar as pessoas, ficar do lado e tal, e ouvir raivosamente que não sirvo pra nada.

Mas pode escrever o que estou lhe dizendo, você também vai passar por o que estou passando. Claro de formas diferentes, em lugares diferentes, com pessoas diferentes, em tempos diferentes, mas envolvendo os mesmo sentimentos, temas, questões, visões. Todo mundo um dia irá te criticar, e isso fará você se sentir em cascos. Mas isso vai te dar mais força de vontade para acreditar em si mesmo (como eu tenho agora). As pessoas que você mais confiar, serão as que mais irão te fazer cair, mas não será por isso que você vai parar de acreditar. Você pode achar que sua familia é a mais complicada do mundo, a mais cheia de intrigas e problemas, mas serão eles que irão te guiar. E quando tudo parecer ser sentido (como esta pra mim agora) você irá olhar pro céu olhar para as estrelas e ter fé. E daqui á algum tempo, tudo que estou escrevendo vai fazer sentido, mas não pra mim, e sim pra você. E como sempre estarei aqui, e te mostrar o que é amizade.

Digo tais coisas por experiências próprias. E tudo isso que escrevi foi apenas desabafo. Agora resta de você tirar suas próprias conclusões, certo?

"Shrek: Se te tratei tão mal porque ainda está aqui?

Burro: É isso que fazem os amigos."

Eu poderia começar essa carta dizendo tudo que eu sinto ou o que um dia eu senti por você. E talvez até deveria pensar mais de duzentas vezes antes de escreve-la pra ti. Pois tenho medo de te deixar triste e confuso, mais do que já estás. Parte de mim queria que você estivesse aqui agora, para que eu pudesse compartilhar os sentimentos juntos, mas nós dois sabemos que isso é impossível. Então aqui estou escolhendo as palavras com lágrimas no rosto e com esperanças de que de alguma maneira você me entenda, e me desculpe pelo que vou escrever.

Você se lembra da primeira vez que nos vimos? Você vestia azul, e lentamente abriu um sorriso que me apaixonei tão rápido. Lembrei do quanto me senti confortavel conversando contigo naquela primeira noite. Nós vivemos algo maravilhoso, e quero que você nunca se esqueça disso. Você é raro e lindo. Durante esse tempo que estamos separados olhei para o céu a cada lua cheia e lembrei de tudo que passamos juntos. Peço desculpas se não conseguimos viver tudo aquilo que sonhávamos.

Há tantas outras coisas. Quando fecho os olhos vejo seu rosto, seu sorriso, me lembro das doces frases que você me dizia. E tais coisas ainda são reais pra mim. Mas as tantas coisas que uma vez elas trouxeram conforto, hoje provocam dor. Talvez tenhamos passado tempos de mais juntos, talvez fôssemos de mundos diferentes. Eu não sei. Realmente não sei. De algum modo, mesmo apaixonados, o tempo fez com que perdessemos a ligação mágica que nos manteve juntos.

Sei que parece uma desculpa, mas por favor, acredite em mim quando digo que não queria me apaixonar por outra pessoa. Não espero que me entenda, mas por tudo que passamos imagino que faça um esforço. Vou entender se você me disser que me odeia. Parte de mim também me odeia. Escrever esta carta me obriga a reconhecer isso.

Mesmo que não queira ler o final da carta (por raiva talvez), quero que você saiba que será sempre parte de mim. Você foi o primeiro homem que me apaixonei verdadeiramente. E não importa o que o futuro traga, você sempre será, e sei que minha vida é melhor por causa disso. Com lágrimas no rosto e aperto no coração estou lhe dizendo "adeus".

Sinto muito,

(Anônimo)

(Lembrando que, esta é uma carta fictícia, nenhum fato narrado aqui aconteceu de verdade.)

"Eu dizia que "gostava" de você, que sentia saudade de você, que eu precisava de você, que eu "não conseguia viver sem você". Mas não que era amor."

Grande, Caio Fernando de Abreu

Estava com saudades de postar aqui texto meu. Passei uma semana tão insana. Tantas coisas aconteceram, mas nada me abalou.

Morei a minha infância toda em um outro lugar. Não era o lugar dos sonhos, nem ao menos um lugar bonito. Mas lá moravam as amizades da minha vida, amizades que levo comigo pra sempre, que eu sei que eles nunca em momento algum iriam me decepcionar ou fazer algo pra me magoar e se sentir superior.

Sempre fui uma garota sonhadora. Não falo apenas sobre fadas, mas sim sobre a minha vida. Eu sonhava com uma realidade que não era minha.

Um dia acordei, e uma noticia me abalou. E mais do que nunca eu precisava dos meus amigos. E eles estavam lá, não me deixaram nem por um segundo sozinha, a não ser quando eu pedia. Com o tempo, apesar de todos estarem do meu lado, eu percebi que não os teria pra sempre, que mais cedo ou mais tarde tudo iria mudar, coisas iriam acontecer em nossas vidas. E não foi diferente. Quando menos eu esperava cada um foi pro seu lado. Meus sonhos eram apenas sonhos. O que poderia me deixar feliz e me tirar de uma mera solidão eram apenas 3 palavras: Voltar para casa.

Anos depois conheci pessoas novas, que achei que pudesse os chamar de amigos, era um novo ambiente, uma nova vida. Parecia um momento ótimo para voltar a sonhar.

Mas não, nada foi como eu esperava. E você sabe quando a opção de estar sozinha não passa a ser uma escolha, é realmente frustrante. E mais uma vez, meus sonhos eram apenas sonhos, ou melhor, eram mentiras, pois passei tanto tempo sonhando e imaginando um mundo surreal, que não percebi a realidade desmoronando a minha volta.

E mais uma vez, na tentativa de encontrar pessoas amigas iguais as da minha infância, encontrei outras pessoas, que hoje estão comigo, que me fazem bem apesar dos pesares. E meu único objetivo é ser feliz.

Sinto falta daquele lugar aonde cresci, aonde aprendi sorrir, aonde tive minha primeira paixão, aonde esta meu coração e minha completa felicidade. Mas estou bem aonde vivo atualmente. Aliás descobri que qualquer lugar pode se tornar mágico, você só precisa fechar os olhos e sonhar.

"A prova que estou recuperando a saúde mental, é que estou cada minuto mais permissiva: eu permito mais liberdade e mais experiências. E aceito o acaso. Anseio pelo o que ainda não experimentei. Maior espaço psíquico. Estou felizmente mais doida."

Clarice Lispector

"Temos medo de nos foder. De falar coisa errada. De não falar nada. Temos medo de comprometimento, medo da solidão."

PC Siqueira

Se você soubesse o quão difícil é pra mim falar o que eu sinto.

Falar que eu gosto realmente de ti, falar que você foi o único que me aceitou do jeito que sou, que não reclamou das minhas atitudes; Você foi aquele que apesar de não aceitar sempre esteve do meu lado. E que apesar de vários vacilos meus sempre me desculpou e pelo menos tentou entender meus ideais.

Foram dois meses, dois meses que apesar dos pesares me fez muito feliz. Mas acho e sinto que esta na hora de dizer "tchau". Sinto que ambos não quer mais isso.

Apenas quero que se lembre do quando falei pra ti que independente do que à de vir nada mudará entre nós. Quero que me guarde contigo da mesma forma que levarei comigo esses dois meses.

Insanos dois meses!

Eu sei que você tem medo de falar sobre tais coisas pois eu também tenho. Talvez você tenha vivido uma experiência ruim (comigo talvez, pois como você mesmo diz :"acho que não era pra gente ter se conhecido, você é muito complicada") eu sei, eu também já vivi. Mas eu estou disposta, a qualquer coisa, se for pra ser contigo ou não, estou disposta. Quero que realmente me diga de verdade sobre o que tu realmente quer.

Eu já dei o primeiro passo (não canso de repetir isso pra ti) e conquistei o que eu desejava, e agora esta nas suas mãos dar o segundo passo.

Queria que você estivesse aqui esta noite.

"A verdade é que eu não sei ser feliz. Eu sou orgulhosa e teimosa e impaciente demais para aprender."

Renata Bezerra

Triste é dormir com os olhos cheios de lágrimas. Ter tanta coisa para falar. Tanto para pedir. E vacilar na hora do encontro. Não conseguir expressar o que sente. Solidão é implorar carinho para o ar. Passar os dedos nos cabelos e consolar a si mesmo. Ele virá.

Decepcionante é ansiedade que vira despedida. Todos os dias. Agonizar é ter que viver tudo várias vezes. Ansiar a felicidade chegar. Até a hora esperada. Que de hora não tem nada, vira momento e se vai."

Marina Sereno

(é tudo que eu queria dizer.)